No echarte más de menos,sino tenerte conmigo

No tener miedo a que se acaben las horas que tenemos para disfrutar el uno del otro.Dejar de notar cómo se encoge mi corazón,cómo se cambia tu cara,cuando caemos en la cuenta que en pocos minutos tú estarás en tu cama,y yo,a kilómetros de ella.Poder acariciarte el pelo sin miedo a que te relajes demasiado y caigas en un profundo sueño,confiados en tener todo el tiempo del mundo para estar juntos.Que mis días sin tí no sean tristes porque no haya días sin ti.No echarte de menos,sino tenerte conmigo.

Como si fuera el árbol rojo.

A veces la vida se torna de un color gris poco atractivo.Tu cielo siempre se encuentra nublado,con muchas ganas de llover a lo desesperado.Intentas salir adelante,de un modo o de otro,puede que incluso parezca que lo estás consiguiendo,pero al poco tiempo caes de bruces contra el suelo al darte cuenta que sólo es un fracaso más en tu miserable e insulsa existencia.Lucharás,pero será en vano.Con el tiempo asumirás que es altamente probable que nada cambie,aprendes que la felicidad no existe,y que nunca serás como sueñas.
Como si tu vida se tratase del puto cuento que habla de un árbol rojo,de encontrar una hojita estúpida y "blablabla".
A no ser que,en vez de encontrar la hojita,te encuentres todo un bosque entero de árboles rojos,llenos de esperanza,de amor y de ilusión,así como yo me encontré contigo.

te quiero!! 19/11/2010(L)

Cómo expresar todo lo que siento...A veces sobran palabras y sólo es necesario decir "te quiero" . Te quiero,mi vida...
Pero para mi eres mucho más que eso.El "te quiero",a mi forma de ver,ha perdido credibilidad al ser tantas veces pronunciado en falso.Ahora se dice "te quiero" fácil y rápidamente,pero pocas veces se siente dentro,como te siento yo a ti.
Porque no me explico qué tienes,qué haces,cómo lo haces,pero he pasado y paso desde que te conocí cada segundo de mi vida pensando en tí,anhelando volver a verte,volverte a tener a mi lado,que vuelvas a ser mío.
Anhelo con ansia sentir de nuevo tus labios pegados a los míos,tener nuestras manos entrelazadas,anhelo cada día que pasen las horas para volver a escuchar un " me tienes loco " que salga de tu boca,que es de la única boca de la cual quiero escuchar algo así.
Porque cuando te vas,cuando nos volvemos a separar,inmediatamente vuelvo a necesitarte.Que si no te tengo a mi lado,si no estoy en contacto con tu cuerpo,si no estás acariciándome,si no oigo tu respiración,mi vida,todo deja de tener sentido...
Con un simple roce,haces revolotear las mariposas que viven dentro de mi desde que nos conocimos,esas que dicen que te nacen dentro cuando te enamoras...
Porque tú me llenas la vida de vida,porque tú,ahora,eres mi vida.(L)

Un mes! 15/10/2010(L)

Un lunes que parecía ser un lunes cualquiera.Me dispongo a poner la fecha en un cuaderno cualquiera,y me sorprendo al ver que vuelve a ser quince,como aquel maravilloso día.
Un mes ya... un mes lleno de sentimientos preciosos.Todo gracias a tí.No me esperaba que fueses a adquirir toda la importancia que tienes.
Al principio,sólo me lo planteé como un simple rollo sin relevancia alguna,para pasar unos días,y punto.Y aquí estoy,aquí me veo,contigo aún,y que dure,porque si no hubiese sido por tu presencia,no sé qué hubiese sido de mi desde que empezó todo,de cuyo momento han pasado ya más de dos meses.
Y siento que te quiero.Cuando estoy contigo,es inevitable mirar de vez en cuando la hora,deseando que no haya pasado el tiempo,que no te separes de mí nunca,que no pase ese momento...
Cierto es que una es débil,que donde hubo fuego,cenizas quedan,que he dudado,que dudé ayer mismo,pero no... Te quiero a tí y a nadie más,y no pienso permitir que nada ni nadie nos separe.Consigues que sea todo lo buena que no he sido con nadie,que te respete aún siendo prácticamente imposible que te enteres...pero,¿para qué? para qué engañarte si contigo tengo más de lo que nunca había soñado,si me das todo y más de lo que necesito...
Que no dudes,que no te preocupes,que tú y yo,siempre,mi vida.

Mi atrapado en su mente.

No puedo contigo.Se me nota en la cara,lo sé.No puedo evitar sonreír,me sale solo.No puedo atender a nada más,me despisto y me pongo a pensar en ti.Todo es mucho más maravilloso ahora que estás tú en mi vida.
Ni lo entiendo yo ni lo entiendes tú,pero haces que necesite tenerte cerca todo el tiempo.Aunque estemos aparentando que vemos una película,sólo con tenerte ahi,a mi lado,rozando nuestras manos sin querer pero deseandolo,escuchando tu respiración más nerviosa que acompasada,dándome cuenta de cómo me miras de vez en cuando,así,de pasada,como hago yo cuando eres tú el que se despista.Aunque no lo sepas,y aunque probablemente no te lo diga,he pasado una de las mejores noches de mi vida.Me ha encantado tenerte ahí,pegado a mi,sintiendo tu calor al igual que tú el mío,hablando y hablando hasta las tantas de la mañana,confesando lo que no nos atrevemos a decirnos cuando la luz está encendida,cuando lo único que se podía oir era nuestra risa,nuestra voz,expresando nuestros más sinceros sentimientos.
No lo dudes,no me importa nadie más.

Una vez más me trago mis palabras!

Critiqué hasta la saciedad las relaciones a distancia.Pensaba que no podía ser,que era una tontería,que ni era relación,ni era nada,que no se podía querer así a alguien...
Y me tengo que tragar mis palabras...porque puede que no esté enamorada,pero me falta poco...
A veces me canso,hay décimas de segundo en las que dudo de si seguir o no,pero sólo necesito pensar en ti de nuevo para tener clarísimo que esto es lo que quiero.
Que no se cómo lo haces,que no lo entiendo,pero haces que los problemas me parezcan tonterías.Con solo uno o dos días a tu lado de siete,consigues hacer que toque el cielo con los dedos...que lo único que necesito para ser feliz ahora,es tenerte a ti...
Y ser consciente de que es mutuo...
Noto como me miras,como me hablas,como me sonríes...Y se que no eres así con nadie más.
Que te estoy empezando a querer y sé que no es un error,que no me voy a arrepentir...

12/8/2010-20/10/2010

Siempre me había gustado ese rollo,pero nunca me había animado.Y al final me lo hice.En parte porque me gustaba,y en parte por sentirme más parte de ustedes.Esa rasta...Sí,soy perfectamente consciente de que sólo era un mechón de pelo,pero para mí significaba muchísimo.El principio de una etapa bastante importante de mi vida.Con ella he pasado buenos momentos,malos momentos,ella ha estado conmigo cuando todo empezó,horas y horas en el messenger,ha sido testigo de muchísimos mensajes que ya tampoco están,momentos de rabia,ratos tristes en la cama tirada...Todo eso y más aún significaba para mí mi rasta...Ella mantenía vivos mis recuerdos,me hacía sentir que las cosas no habían cambiado tanto.Pero ya no está,como tampoco están esas otras cosas que había antes...
No sé si considerarlo el principio de una nueva etapa o el fin de la anterior.Hacía tiempo que sentía que debía hacerlo,para desvincularme definitivamente,para que no quedaran más rescoldos de lo que fue,pero no quise...Y ahora que me he deshecho de ella definitivamente,tampoco quiero...pero debía hacerlo.Al igual que debo tomar otra decisión relacionada,evidentemente,pero sin embargo mucho más difícil y mucho más dura...pero sin dejar de ser algo que no puedo esquivar...sin dejar de ser la mejor opción.
[...]

Besos

Increible lo que puede llegar a hacerte sentir un beso.Increíble que con el simple roce de los labios se despierte hasta la última de las terminaciones nerviosas.El calor que desprende tu cuerpo,cercano al mío.Sentir que en ese momento,lo único importante es no separarse nunca,que no nos separe el aire,que no nos separe nada.Como si lo demás perdiese relevancia de inmediato,porque en realidad,la pierde.Solo con sentirte,sentir tu respiracion vecina a la mía.Desear que no se acabe nunca,que no pasen los minutos para quedarme siempre,siempre así,en tus brazos,dejándome llevar...Querer que se congele el reloj,que todo quede inerte menos nosotros dos,que no pase el tiempo nunca,nunca ,nunca, para quedarme siempre así,contigo...

Y ahora,tú!

Al principio solo eras una consecuencia de otra noche más de fiesta.Una consecuencia que me gustaba e interesaba,aunque no llamaba demasiado la atención.Quedaban demasiados dias para verte y eso me aburría.Así fue hasta que,por fin,volvimos a vernos.Esta vez ya no fue casualidad,estaba todo más que pactado.Pero no salió como debería haber salido.Aunque yo... salí más que bien.Pese a no ser como lo esperaba,lo califico de "increíble",en el sentido más literal de la palabra.Me enfadaba,no te entendía,quería odiarte...pero no era capaz de hacerlo.Debía olvidarte pero no lo hice,no podía...Tu alrededor,al igual que al principio me ilusionaba,hacía todo lo contrario...Esto no hizo que dejases de estar en mi mente...Volvieron los días de espera sin verte.Distancia de por medio...Me pasaba las mañanas,tardes y noches pensando en tí,en lo que nos rodeaba,en cómo eran y podían ser las cosas,en cómo me gustaría que fuesen las cosas...
Fin de semana,otra vez tú.Una oportunidad maravillosa,pero nada cambió,excepto yo.
No lo entendía...¿por qué estoy así?Quería olvidarte y no conseguía que dejases de ser relevante.Un acercamiento sí que hubo,el cual fomentó más aún mi estado enagenado.
Más días con kilómetros que nos separaban.Y aunque ya prácticamente nadie confiaba en nosotros,por fín.No sé si fue más por ti,que por mi.Probablemente si mi actitud hubiese sido otra,hoy,estaríamos igual.Pero lo conseguí,te conseguí.Toda la noche a tu lado,una vez más,cuidando de mi.¿me acompañas?Sí.Tú y yo,solos,abrazados,sin aire alguno entre nuestros cuerpos,besándonos apasionadamente,toda la noche,tú y yo,nosotros,juntos...
Bendita casualidad la culpable de que te encontrase.

Créeme

Cuando te enamoras crees que es la persona de tu vida,no eres capaz de concebir la idea de un futuro sin él.Esa persona pasa a ser el centro de tu universo.Para mí,la prueba más concluyente de amor es cuando piensas que esa vez es distinto,que si éste se va,nunca podrás olvidarle.Te equivocas,pero en ese entonces estás totalmente convencido de ello.Porque lo es todo.Todo...
Cuando lo tienes un poco lejos,ya lo echas de menos.Te encanta llegar a tu casa después de estar juntos y notar que aún hueles como él.Si te pones a pensar en un final,se te parte el alma.Si percibes alguna señal de engaño,intentas por todos los medios encontrar un "algo",por pequeño que sea,que te haga pensar que te quiere sobre todas las cosas,que el resto del mundo es quien te miente.Aunque sea más que evidente no querrás tenerlo en cuenta.Tu prioridad es esa persona.Lo primero que piensas al abrir los ojos,lo último antes de acostarte...Sólo el hecho de verle hace que olvides todos tus problemas.Ante cualquier pelea,un beso y dos palabras tontas lo arreglan todo.
Y cuando acaba...tu mundo,al igual que tu idilio,está acabado.Te encuentras perdido en la vida.Todo pierde sentido de repente.No puedes evitar torturarte pensando lo maravilloso que era hace pocos días y cómo es ahora.Nada te ilusiona,porque tu ilusión era él.
Tiempo.Sólo tiempo.Créeme,es posible.Yo lo pensé,lo sentí,lo sufrí,y aquí sigo.Eres perfectamente capaz de darte cuenta cómo estoy actualmente.Me envidias viendo que me gustan otras personas,que sigo adelante,mientras crees que tú nunca podrás hacerlo.Pero podrás.Se puede...¿Difícil?Claro...Pero no imposible.Pronto...
El amor no dura eternamente,por muy fuerte que es o haya sido.

No sé por qué ahora no

Siempre luché por todo lo que quería.Todas,o casi todas las cosas que tengo o tuve,las conseguí esforzándome para ello.
Pero esta vez,TODO está siendo distinto... y hoy,tampoco sé por qué hoy,me he dado cuenta...
Quizá lo haga a partir de ahora.

Más locuras

Lo cierto es que llevo meses a lo loco.Cuando me pasa algo necesito cambiar.Cambios radicales.Que si antes no salía,ahora lo hago más que a menudo.Que si antes pasaba de tener nada con nadie que no fuese una persona determinada,me da por hacer todo lo contrario.Que si todo era prudencia,responsabilidad... ahora todo se descontrola.¿verdaderamente es necesario que todo esté bajo control?Ya no sé qué contestar,porque sí,después habrá consecuencias...pero,¿qué es la vida si no se hace así,a lo loco,relativamente?Creo que no merecería la pena.Si tuviese que elegir entre una vida larga y "aburrida" o una vida más corta pero intensa,no tendría dudas.No las tengo,en realidad.
Creo que no hablo demasiado claro,pero es que no quiero hacerlo.
Se supone que lo "bueno" es respetar si quieres que te respeten,no cometer los mismos errores que cometieron contigo y no condicionar a otras personas a que lo hagan,pero...¿me tengo que preocupar yo de todo el mundo?
Probablemente quien crea que me ha entendido,se esté equivocando.=)

Jardines 20/09/2010

Hay veces en las que te metes en un jardín sin darte cuenta.Si es así,estarás exento del peso de saber que ha sido culpa tuya,que tú mismo has cabado tu propio hoyo.Sólo tendrás que sufrir las consecuencias inesperadas e inevitables.Reza,implórale a los cielos o a lo que sea que te atengas para poder pensar que todo en algún momento será maravilloso,aunque te caigas mil veces de boca.
Luego están las veces en las que antes de nada,tus sentidos ya advierten el peligro inminente.Aun así,lo normal es hacer caso omiso a tus propios avisos desesperados y meterte de lleno en ese contexto que terminará haciéndote daño,como ya sabías.Puede que al principio sea algo maravilloso,si no,no te lo hubieses ni planteado.Pero,¿cuánto durará?Es altamente probable que dure muy poco,incluso menos de lo que esperabas.Cuando más estés disfrutando del momento,éste acabará.¿triste?Mucho...Y no creas que cuando termine vas a compadecerte a tí mismo/a.Ni siquiera tú lo harás.Te limitarás a recordarte continuamente lo gilipollas que has sido,te darás cuenta de lo que has dejado atrás,del daño que has podido hacer o que has hecho,y encima,no tendrás ganas de intentar nada más.
Esto es malo.Yo lo calificaría de deprimente,pero no es lo peor...
Lo peor es que veo que te pierdo,y esto es lo que se me clava en lo más profundo de mi ser.
No todo lo que se necesita es tiempo...

Desvarío

Tengo tantas cosas que decir que no soy capaz de hacerlo.Que no sé lo que quiero,y cuando lo sé,la situación me desquicia.[...]

Intensidad

Desconcierto.Dudas.Ilusión?Ilusión.Desconcierto.Desvarío.Incredulidad.Ilusión.Dudas.Miedo.Miedo.Consecuencia.Empatía.Culpabilidad.Ilusión.Dudas.Decisión.Locura.Desconcierto provocado por la locura llevada a cabo.Ilusión.Dudas.Desconfianza.Desconfianza.Confianza.Planteamientos.Felicidad.Incredulidad.Felicidad.Dudas.Miedo.Apatía.Empatía.Apatía.Felicidad.Miedo.Temores aparentemente infundados.Temores fundados.Desilusión.Bajada de ánimo.Subida de ánimo.Bajada de ánimo.Trizteza.Nostalgia.Recuerdos.Recuerdos que duelen.Mensajes recientes.Dolor?puede...Tristeza.Más recuerdos.Indiferencia fingida.Indiferencia que yo considero sincera...Recuerdos.Celos.Celos.Más celos.Recuerdos...Tristeza.Impotencia.Dolor.Finalmente,desgana.

Casi tres meses sin ti ...!

Dentro de tan sólo unos días hará tres meses que no sé nada de ti.Nada.Absolutamente nada...Han pasado tantas cosas desde entonces...No sabes cómo ha cambiado mi vida.Evidentemente,no considero que el cambio haya sido para bien.Lo único que deseaba que llegase a mi vida eras tú.Y no llegaste.Ahora...las cosas han cambiado muchísimo,pero no te he olvidado.Nunca lo he hecho,en ningún momento.Le juré a una persona con el corazón en la mano que si tú aparecías no me iría contigo,pero dudé de mis palabras.Porque si apareces...porque si tú apareces lo dejo todo para irme contigo,eso lo sabe Dios!tu Dios,mi Dios...qué mas da! el Dios que sea...
Mis recuerdos estan confusos,¿sabes? Cuando doy marcha atrás a esos maravillosos días en los que pertenecías a mi vida ya no te puedo recordar con la misma claridad.Y es que tengo tantísimas ganas de verte...Verte sonreír,verte mirarme,verte sonreír e intentar disimular para que no note que sonríes cuando nos miramos a la vez...Te echo de menos...Te necesito,ahora más que nunca.Necesito que vengas y me digas que ya estás aquí,conmigo,que no te vas a ir,que todo este verano ha sido un sueño,y que ahora estás aquí conmigo y todo ha pasado.
Hace poco soñé contigo.Sueño mucho contigo,a decir verdad.Pero hace unas semanas soñé como nunca antes.Y ni siquiera sé por qué en ese momento,precisamente en ese momento,apareciste en mis sueños con más intensidad de lo que nunca antes.Justamente cuando yo estaba con otra persona.Fue increíble.Yo había quedado por la mañana,y al despertarme cancelé el plan porque sabía que si me despertaba iba a olvidarlo todo,y no quería,necesitaba que te quedases conmigo...Soñé que volvías al instituto.Estabas en mi clase.Yo tenía que sentarme a tu lado porque casualmente no había otro sitio.Mientras el profesor explicaba,tú empezaste a hablar conmigo.Yo,evidentemente,flipé.Estabas...más guapo,más encantador,más maravilloso que nunca...Me decías lo que he deseado oir desde que te cruzaste por mi pasillo con una dulzura indescriptible,como todo lo nuestro,indescriptible.Y muchas más cosas que para mi desgracia no logro recordar.Ese es mi sueño preferido.Es que tú me descolocas incluso cuando estoy dormida.Al despertar te deseé y necesité como nunca.
Dentro de una semana el instituto empezará de nuevo,y no sé cómo llevaré tu ausencia.Los últimos días del curso pasado no soportaba estar en el pasillo,porque sin tí,nunca será lo mismo.
Aunque no puedo evitar enfadarme contigo.No sólo tu falta va a ser un cambio para mí este curso...pero es por tu culpa.Si tú hubieses estado,no hubiera pasado nada.Porque si estás tú,no necesito a nadie más,sentimentalmente hablando.Todo hubiese sido muy distinto...
Y cuando pienso que nunca hemos tenido ninguna conversacion,aún me sorprendo.Porque entre nosotros ha habido muchísimo.Saberlo lo sabe mucha gente,pero entenderlo y comprenderlo,sólo tú y yo...Lo viviste como yo,lo sé,lo siento.Porque me enamoré de tí...porque cada uno se enamora como quiere! Porque eres la persona de la que más enamorada he estado,por la que más hubiera hecho,la que más me llenó con menos,porque cuando te fuiste me quedé perdida...tú eras mi norte.
Porque todavia quiero casarme contigo.Ojalá hoy fuese uno de esas noches en las que deseo acostarme para que llegue la luz del día,levantarme,vestirme e irme para verte.Ojalá aún formases parte de mi rutina,de esa rutina que tanto amé.Que tú eres mi hombre y siempre lo serás,es algo que sé,que siempre supe.Sé que tú también me has echado de menos,que lo haces ahora,que no nos hemos olvidado...no podemos olvidarnos.Que nos vamos a encontrar pronto...o tarde,me da igual! sé que nos volveremos a ver y con eso,ya me sobra!

Cambiaré =)

Hace años que soy así y hace años que me detesto por ello.No sé por qué cambié tanto...Hemos tenido muchas conversaciones al respecto,te prometí muchas veces que cambiaría y nunca lo he cumplido.Lo siento...Sé que lo hago mal.Contigo me porto peor que con nadie,y odio hacerlo porque tú,precisamente con la persona que más discuto,eres la persona que más quiero en la vida,la que más falta me hará si se va,una de las tres únicas personas que tienen el poder de quitarle sentido a mi vida.Me convertí en un ser tremendamente egoísta e incluso malo.Malo porque en cada momento he sido perfectamente consciente de que hacía las cosas mal,de que te hacía daño a ti,de que te limitaba,y no he tenido intención alguna de ayudarte.Me molesta decir que cambiaré y que esta vez será de verdad por miedo a no ser capaz de cumplir mi palabra,pero lo digo.Esta vez sí.Desde ahora,vuelvo a tener claro por qué y por quién lucho cada día.

Vuelta a la realidad.

Me supera la situación.Por ello creo que la doy por terminada.Se acabó.Ni quiero ni puedo seguir.Porque no...porque me hace daño.Porque no soporto lo que está pasando,y sé que si permito que esto continúe perjudicará a otros ámbitos que de verdad son importantes.Soy persona-aunque intente evitarlo- y los momentos que me hicieron quererte ahora se me clavan en lo más hondo de mi ser.Aunque lo intente,no puedo ser tan fría.Pensemos que esto ha sido una de esas relaciones que empiezan y terminan en verano.Ya está.Quiero que se acabe porque me duele...
No sé qué buscas.Me desconciertas y eso me impide buscar mi felicidad en otra parte.Creo saber lo que falló.Creo que eso es lo que funciona ahora...Y no estoy dispuesta a permitirlo.No...me protejo demasiado y no puedo permitirlo.Si eso es lo que has elegido,llévalo a cabo,pero déjame a mí.No puedes llevar a dos personas por delante,al menos no si una de esas personas soy yo.

Yo dimito :)

Así es.Estoy cansada de intentar cosas.Estoy cansada de no confiar en cosas porque me pueden hacer daño,a las que finalmente me entrego ,y como es evidente,terminan haciéndome daño.No quiero más.No quiero nada formal en mi vida.No quiero pensar las cosas,quiero actuar sin pensar en un después.Me abstendré de tener cualquier vínculo afectivo que se me pueda presentar y buscaré la inmadurez que nunca tuve para vivir en ella.Siempre fui madura y nunca me sirvió de nada.Seré totalmente independiente,como siempre me gustó ser y como ahora he comprobado que es lo que más bien me hace,y dejaré de recordar momentos bonitos que ahora me duelen.
Felicidad,qué bonito nombre tienes =)

Mantengo que no nos separaremos fácilmente

Desde el principio supe que eras una personal muy difícil de llevar,pero confié en mis posibilidades.Me dijiste que si me tenías a mí,no necesitabas a nadie más.No querías disfrutar de tu recién estrenada soltería,querías disfrutar conmigo o de mí.Conmigo todo era distinto.Yo te preguntaba por qué y tú no podías responderme,sólo eras capaz de alegar que no te había pasado antes nada igual.Según tú,yo te había hecho pensar como no lo consiguieron tus anteriores relaciones.Por supuesto,no te creí.No podía ser verdad,yo no podía ser tan importante.Se puede decir que me convenciste...más o menos.Pero sí,confié en ti y en nuestra nueva relación.Estas dos semanas he intentado evitar enamorarme,por si acaso.Sé lo que se sufre y no quería pasar por ello.También te advertí que no te enamorases tú,por miedo a que el amor se fuese en algún momento y eso me hiciera perderte.Me arriesgué al pedirte que compartiéramos nuestras vidas.Mucho,de hecho.Y ahora...Te dije que no soportara que os lleváseis tan bien.No lo hiciste.Cedí.Me dijiste que te ibas a llevar bien con ella me gustase o no.Volví a ceder porque quiero que esto funcione.Ayer te dije que sabía que su llegada nos traería muchos problemas,y es que no podía ser de otra manera.Te he dejado.Sí.Lo he hecho.Pero no es lo que quiero.Quiero estar contigo.Quiero hacerte feliz y que tú me hagas feliz a mí.Nunca te pedí demasiado.Te pedí mucho menos de lo que quisiste ofrecerme.Y no lo estás cumpliendo.Sabes como soy,pero el diecisiete de este mes nos dijimos que lo intentaríamos ante el tiempo,ante Dios y ante las adversidades.Hagámoslo.Hazlo conmigo.Entiéndeme...demuéstrame ahora más que nunca que tus palabras no estaban vacías.

Me habéis encontrado

Hacía tiempo que vagaba perdida por mi propia vida.No sabía por dónde tirar porque no sabía en qué deseaba emplear mi tiempo.No era feliz con mi rutina.Una crisis existencial que arrastraba hacía meses.No estaba conforme con la vida que llevaba,ya que nunca tuve oportunidad de decidir cual quería.Ahora habéis llegado vosotros y me habéis encontrado.Mi vida ha dado un giro radical,y me gusta.Gracias por hacerme sentir una más aunque acabe de llegar.Gracias por encontrarme!

Subrealismo por tiempo indefinido(L)

Tú... nunca me imaginé vivir algo así contigo...
Empezó todo muy repentinamente,aunque según tú,sólo ha sido repentino para mi...
Si tuviese que elegir un sentimiento de los muchos que han aflorado en mi piel en estos 23 días no sabría a cual darle prioridad,no sabría con cual quedarme.Porque me has hecho sentir cosas maravillosas.Has llenado mis jornadas de ilusión,de sueños,de esperanza,de felicidad...cosas que la mayoría de los mortales no podrían hacer.Soy una persona demasiado difícil.A veces mi dificultad ha perjudicado a mi propia felicidad.Pero soy así,no puedo ser de otra manera.
Sin embargo,contigo...todo es distinto.Tú le das vida a cada una de mis terminaciones nerviosas.Haces que me despierte con una gran sonrisa cada mañana al saber que dentro de poco estaré hablando contigo.Llenas mis días de color,esos días míos que antaño yacían grises,casi sin vida...
¿ Y me preguntas que por qué estoy contigo?¿por qué hago esto?Es lo que quiero.Porque se me ilumina la cara cuando te veo llegar,porque me derrito cuando me sonríes,porque me pierdo cuando te miro,porque tus labios resultan adictivos,porque necesito estar en contacto con tu cuerpo,con tu suave piel,porque cuando llego a mi casa echo de menos tu olor,tu sabor...Porque te quiero,porque se me está yendo de las manos y yo lo dejo ir.
17/8/2010 ante el tiempo,ante Dios,ante las adversidades(L)

Planteamientos

Los que me conocen saben que pienso mucho,incluso demasiado,y que me planteo mil cosas,sean posibles,me sienta dispuesta a llevarlas a cabo,o no.
No iba a ser menos,¿no? Desde que empezó el subrealismo no he hecho más que dudar.Tenía clara una de las partes más importantes,evidentemente,pero el resto se me presentaba empañado de desconfianza.Muy empañado,de hecho.Desconfianza totalmente racional.Sí,pero es ella.Sí,soy yo,pero no deja de ser ella.No se... es lo típico que se suele decir,¿no? No será capaz de cumplirlo.Venga,¿por mi?¿por el simple hecho de ser yo?Discrepo...
Me pediste confianza y te la dí,cabe decir que dudé antes,pero te la dí.
Parecías estar respetándome...pero era de esperar.Sobre este capítulo no pienso comentar nada más.
Y ahora...ahora me encuentro en el borde del precipicio.Y tengo miedo.Tengo mucho miedo porque no quiero pasos en falso,no ahora que me voy a arriesgar.Me pregunto qué puede pasar.Y no lo sé,y no sé si quiero saberlo.Ya sabes las únicas dos cosas que te pido,más que nunca.No me hagas caerme al vacío.
17/8/2010 Ante el tiempo,ante Dios,ante las adversidades(L)

Lo que nunca diré en voz alta=$

Cada día más difícil aguantar la tentación de besarte.No,hay mucha gente.No,que éstos no lo saben.No,está delante y no creo que sea el momento más adecuado.Paciencia,algo que nunca me caracterizó.Eh..bueno,pero que parezca un accidente.Nos reímos.Cada día más ganas.Cada día todo mucho más claro.Cada día un poquito más público.Y aunque empezase a parecer mentira,llegó el momento adecuado.Un garaje.Sólo nosotras.Hablamos de tonterías que no nos importan absolutamente nada,únicamente para rellenar el silencio que tan pesado se nos hacía.¿Qué pasa?¿lo tengo que hacer todo yo? Hummm...Uf...no sabes lo que me cuesta...Tú ni siquiera me mirabas a los ojos...Quién lo diría.Decido dejar la verguenza de un lado,acercarme y besarte...El tan esperado beso.Tú lo acoges,a mi parecer,también con muchas ganas.Te quiero,pequeña!Aunque eso no te lo digo,ya sabes,cosas que me cuesta decir en voz alta.Hasta las seis y media de la mañana hablando de unas cosas y de otras,de cómo somos,de qué pensamos,de qué queremos,de por qué debemos creernos la una a la otra...Con algún que otro beso de por medio,aún con timidez por ambas partes...
Tú buscando respuestas en mi que me gusta que te interesen pero que no me considero capaz de contestarte.¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué hago esto? Pues por ti.Porque quiero estar contigo.Porque me gusta estar contigo.Me gusta vivir contigo el día a día.Me gustas tú.Sí,porque me encantas.¿vale? ¿contenta?Querías que te lo dijese,pues te lo digo,aunque a mi manera.Confío en poder hacerlo más adelante mirándote a los ojos.Pero no lo doy por hecho,¿eh?
¿que por qué tienes que creer que no saltaría a sus brazos si apareciese?Fácil.Porque tú me das más.¿que cómo me imagino mi vida dentro de uno o dos meses? No sé cómo será,pero me gustaría que fuese a tu lado.

Subrealismo

Conozco el día en que me di cuenta,pero no sabría decir con exactitud cuándo empezó realmente.Aunque después de hurgar durante varias noches en mis pasados recuerdos,e incluso después de pasar muchas horas de las que pasaba despierta pensando e intentando entenderlo,creo que no me equivocaría si dijese que en realidad esto siempre estuvo ahí,y no supe darme cuenta antes.
Cierto es que ese día yo ya noté una atención distinta hacia mi persona.Una atención que me pareció que dejaba ver algún deseo externo a la amistad.Pero no hice caso,pensé que no tenía importancia hasta que más tarde,en momento de confesiones,se hizo lo propio.
En ese justo momento yo estaba completamente sumida en mis pensamientos,pero esa frase me hizo atender repentinamente al ser pronunciada.No me lo esperaba.La verdad es que siempre pensé lo contrario,que estaba totalmente fuera de esa posibilidad.Sólo fue un comentario sin importancia.Pero lo que vino después sí que fue importante...Todo eso que me propusiste,todo lo que me prometías,esa forma repentina de mirarme,totalmente distinta a la rutinaria...
Ahí fue.En ese momento mi vida dio un giro de unos 960 grados.Mi cabeza inmediatamente se puso a plantearse cosas nuevas,cosas que,para mi sorpresa, me gustaban...
He de decir que los siguientes días resultaron ser maravillosos.Mis instintos,mi corazón,o no sé qué parte de mi inevitable humanidad no me permitían otra cosa que dejarme llevar,y muy a pesar de mi consecuente cabeza,eso hice...
Intenté hacer el mínimo daño posible a terceras personas,aunque eso también fue inevitable.
Y aquí estoy,así me encuentro...Luchando contra mis miedos pero aún dejándome llevar.Esto es lo que quiero ahora.Tenerte cerca,abrazarte cada vez que me apetezca,que me muerdas,pedirte que me dejes pero sin quererlo de verdad,que me pegues para llamar mi atención cuando llevo un rato sin atenderte,que te pongas a mi lado sin que te lo pida...
Sí,esto es lo que deseo ahora.
Sólo espero que nadie me pida una explicación,porque no sabría darla.Subrealismo lo llamamos nosotras.

me haces sentirme estúpida por mil razones distintas.

Me siento estúpida porque te necesito y ni siquiera yo consigo entenderlo.Me siento estúpida porque sé que los demás me ven así,y además,yo los comprendo perfectamente.Me siento estúpida porque por tí he dejado mi dignidad más atrás que nunca.Me siento estúpida porque a pesar de haberlo intentado todo,no te tengo cerca.Me siento estúpida porque veo que cada vez pido menos.Antes luchaba por estar contigo y ahora me conformo con tenerte cerca de vez en cuando,verte,que me veas y ya está.Me siento estúpida porque preferiría mil veces verte a diario con ella a no verte nunca.Me siento estúpida porque sé que mi remedio me haría muchísimo daño.Me siento estúpida porque prefiero sentirme mal.Sentirme mal hace que te sienta cerca.Me siento estúpida por necesitar sentirte cerca.Soy estúpida por hacerme daño yo sola de esta manera.Me siento estúpida porque el tiempo en vez de curarme las heridas,ahonda en ellas.Me siento estúpida por tener días en los que no tengo ganas de nada,por no tener ganas de intentar ser feliz.Me siento estúpida por haberme ilusionado,sabiendo de sobra que no podía salir bien,que a mí nunca me sale bien.Y me odio por sentirme estúpida.

Esta vez me permito derrumbarme =)

Esta sí.Paso.Paso de intentar seguir adelante.Paso de intentar superarlo.Paso de ponerle inservibles remedios a esta enfermedad.Voy a dejar que me consuma,porque ya,sinceramente,me da igual.Me da igual lo que pase y ,principalmente,me da igual lo que me pase.Es mucho más fácil dejar de intentar alcanzar algo tan inalcanzable como la felicidad.¿de qué sirve buscar soluciones que de antemano sé que no servirán?
Lo dejo.He perdido.He vuelto a fracasar también en este intento.Me rindo.Es tontería decir que hay que ponerle al mal tiempo buena cara cuando el mundo entero sabe que no se puede,que a veces sienta mucho mejor dejar ver la cara que tienes.
Hace unos años me prometí a mi misma que nunca más me volvería a derrumbar ante nada,y hoy me demuestro que no tengo palabra.

Dímelo tú y te prometo que te olvido

Que sí.Que tienes novia.Lo sé.Pero eso no significa que me digas que no a mí,significa que tienes la obligación de darle un NO al mundo,a cualquiera. Sin embargo en ningún momento ha parecido que quisieras dármelo.De hecho,no me lo has dado aún.

En cambio,era tan visible lo poco indiferente que yo te resultaba...

Las últimas semanas intentabas evitarme.¿por qué? ¿tenías miedo? Y si es así,¿por qué deberías tenerme miedo? ¿me tenías miedo a mí,o a tus deseos de estar conmigo?

Déjame probar una cosa.Tú y yo solos.Donde nadie nos pueda ver ni oir.Frente a frente.Que las agujas del reloj se paren por unos instantes.Sin nada ni nadie que nos reclame durante un rato.Sólo necesito unos minutos para comprobar una cosa.

En ese momento,donde sólo existamos nosotros dos.Mírame a los ojos cuando nos separen unos ridículos centímetros,entonces dime que no me quieres.Dímelo.Venga.Será todo más fácil.Te prometo que te olvido.Te lo juro.Tienes mi palabra de que nunca más volveremos a vernos,y si nos vemos,desapareceré al instante.Nunca más me dirigiré a tí.No tendrás noticias mías.

Puedo olvidarte.Soy capaz de eso y de mucho más.Pero no así.Necesito que me digas que fue casualidad,que me equivoqué,que te entendí mal,que te soy indiferente,que nunca pensaste en mi.Dime que no te has pasado rayado todos estos meses,o aún más,dime que no sigues rayado todavía.Dime que no me echas de menos,que no te ilusionaban los lunes,dime que no me necesitas,que no te gustaría tenerme a tu lado.Asegúrame que no te gusto,que no te encanto,que no te hubiese gustado que todo fuese más fácil.Dime que la quieres a ella.Dime que lo tienes clarísimo,que nunca tuviste dudas al respecto.

Dime que si de verdad estuviesemos separados sólo por unos pocos centímetros podrías aguantar la tentación de besarme.Dilo.Venga.Hazlo.Pero,¿por qué no lo haces?¿acaso no es eso lo que sientes...?Todo terminaría.¿o es que tú no quieres que termine?...

Si no eres tú,con tu boca,con tus labios,con tu voz,con tus ojos,con tu cara,con tu cuerpo...el que me dice que no me quieres no me lo creeré nunca.

Días

Días y días.Algunos días pasan casi sin tener pena por haberte perdido,y por haber aceptado ya que no vas a volver.

Otros días me los paso recordándote a cada rato,inundándome completa de nostalgia,reproduciendo en mi mente alguno que otro de los mejores momentos cerca de ti.

Hay días en los que me empeño en hacerme creer a mí misma que te he olvidado,que puedo seguir sin tí,que no eres importante ni necesario,es más,que nunca lo has sido.Intento convencerme de que todo ha sido una estupidez.

También hay días en los que me despierto,o incluso que me acuesto,con el propósito de provocar un reencuentro a la siguiente mañana.

Hay tardes en las que salgo a la calle y no consigo evitar mirar alrededor con disimulo,con la esperanza de verte allí por donde yo voy.Aunque sé perfectamente que tú y yo nos movemos por ambientes totalmente distintos,cosa que me gustaría cambiar.También sé de sobra que tú no vendrías a buscarme a mí.

Algún que otro día me lo paso pensando cual será mi reacción cuando llegue septiembre y tú no estés.Y cual será mi reacción al saber perfectamente que no vas a llegar de un momento a otro,como antes...

Aunque he de reconocer que hay días en los que pienso que quizá no hubiera salido tan bien como a mí me gustaba creer.

Yo creo en el destino.Creo que si eres mío,aparecerás en cualquier momento,y si no apareces,es que me he vuelto a equivocar.Quizá todo esto haya sido una simple equivocación....

Me empeñé en luchar por tí,en intentarlo todo,en conseguir que nos encontrásemos todas las veces posibles "de casualidad",en confiar en las evidencias que me dabas,en buscar mil posibilidades alternativas...Me empeñé en creer que todo saldría bien,que estábamos hechos para estar juntos.

A veces somos nosotros los que vamos detrás persiguiendo al destino.Ése puede ser uno de los grandes fallos que cometemos los humanos...

Sí.Será eso.Me he equivocado.Nunca hubo un NOSOTROS.

Nunca supe expresar mis sentimientos con claridad.

Pero lo voy a intentar...
Te he dicho muchas veces que te quiero y que eres una persona muy especial e importante para mí.Cada vez que me agradecías cosas que no tenías porqué agradecerme,yo te decía que no fueses tonta,que te ayudaría las veces que hiciera falta,que te apoyaría pasara lo que pasara...
Y lo mantengo.Pero esto es lo que ya sabes,lo que ya te he dicho antes.Sin embargo nunca te he hablado de lo que soy cuando estoy contigo y de lo que me has hecho ser.
Siempre intento ser agradecida y valorar cada cosa que se me da,pero a veces se me olvidan algunos matices,habitualmente los más importantes y relevantes.
Me has cambiado mucho,¿sabes? con tu presencia y compañía has conseguido que YO exprese mis sentimientos,y no me refiero a escribir al final de un mensaje:tqq! No... tú has conseguido que dé abrazos cuando hay lugar para ellos...cosa que antes yo nunca hacía,aún sabiendo que ese abrazo era necesario...
Hacía tiempo que no me preocupaba tanto por nadie,que no era tan altruista,generosa y desinteresada... me hiciste "volver" a mi estado original...una personalidad que las patadas que te da la vida me hicieron perder...
En menos de un año,tú,me has hecho sentirme más acompañada que nunca...Sí,tengo muchas amigas,pero precisamente las "más amigas" me dejaron sola en mis peores momentos,nunca me entendieron ni apoyaron... O simplemente a otras que probablemente sí me hubiesen ayudado no tuve valor de contarles mis problemas...
Un día te dije que a lo que más miedo tenía era a la soledad...¿sabes qué?hace tiempo que no siento soledad,casualmente cuando apareciste en mi vida ella se fue...
No sabes como agradezco haberte conocido.No sabes el bien que me haces.
Por todo esto,y por mucho más que no cabría en muchas entradas...
GRACIAS,Carmen.(L)

Borrando recuerdos

Mentiría si dijese que te he olvidado,y a mi no me gusta mentir.
Pero esta vez no es de eso de lo que quiero hablar.Vengo a decir que a partir de hoy voy a borrar todos los recuerdos tuyos que tengo.Será como si nunca hubieses existido.Buscaré y destruiré todas las pruebas de que pasaste por mi vida.Y lo haré por mí.Después de todo este tiempo voy a hacer algo por mí,por mi felicidad.Esta vez no contaré contigo.Tuviste mucho tiempo,te di mil oportunidades y no las supiste,o quizás no las quisiste aprovechar.Me son indiferentes tus razones y motivos.
Voy a pensar que nunca me quisiste.Duele mucho menos eso a creer que por cosas secundarias no estás conmigo.
Sea como sea,ya es tarde.Desde hoy mi mundo deja de girar alrededor de ti. Haré con mi vida lo que crea conveniente en cada momento sin plantearme si es correcto por lo que tú puedas pensar.
Si después de todo no eres mío,alomejor es que nunca fuiste para mí.

¿Es obligatorio decidir?

Mi estado emocional actual se describe perfectamente con : puf!
No sé qué hacer. Se supone que debería estar feliz porque aparentemente todo va bien.Y lo va.Pero...no sé si quiero.Él parece ser una maravillosa persona y parece estar realmente interesado en mi.
No me siento capaz de tomar ninguna decisión.No estoy preparada para dar ningún paso hacia nadie porque no quiero que ese paso me aleje de ti.Sí.Sé que soy estúpida.Lo sé.Sé que te doy demasiadas oportunidades que no aprovechas y probablemente tampoco valores,pero sigo soñando con que reaparezcas por mi vida.PORQUE QUIERO ESTAR CONTIGO!!

Te odio,¿sabes?

Sí.Te odio.Odio tu cobardía.Odio tu impasibilidad que te hace incapaz de reaccionar.Odio estar casi segura de que no te gusta estar como estás,y que no hagas nada para cambiarlo.Odio tener la total facilidad de relacionarme con todo tu entorno,y que sea tan difícil relacionarme contigo.Odio que no te dignes a afrontar las cosas.Odio que no contestes nada,que dejes dudas en el aire.Odio que tú,una simple persona,como cualquier otra,pueda tenerme tan turbada.Odio pensar que como tú no hay nadie.Odio estar empeñada en que eres tú,y que si no es ahora será en otro momento.Odio no poder dejar de esperarte.Odio que hayas destruido toda mi fortaleza dejándome así de débil,como hacía tiempo no estaba.Odio estar todo el día pensando que tú estás igual,continuamente con mi nombre rondando la cabeza.Odio pensar que podemos ser felices y que dejas la oportunidad correr por tu lado.Odio saber que nos llevaríamos bien.Odio saber que prefieres estar conmigo.Odio que me lo hayas hecho ver de una manera tan evidente para después irte sin dejar rastro.Odio llegar un rato después de haberte ido.Odio que se note que intentas evitarme.Odio ser lo suficientemente inteligente como para saber que si me evitas es porque tienes miedo de lo que pueda pasar,porque quieres que pase.Odio que eso signifique que no te soy nada indiferente.Odio haberme dado cuenta de esto hace mucho tiempo.Odio que esto lo empezases tú,y que ahora lo dejes incompleto.Odio tu estúpida cobardía.Odio tus estúpidos miedos.Odio cómo eres.Odio que me encante cómo eres.Odio que seas tan precioso para mis ojos.Odio verte tan perfecto.Odio que seas perfecto para mí.Odio que me encantes tantísimo.Odio sentirme como me siento por tu culpa.Odio echarte de menos.
TE ODIO!

Búscame

Hoy muere mi esperanza.Ha pasado tiempo más que de sobra para que pudieses tomar una decisión.
Quizás no,puede que hayas tenido muchísimas cosas en la cabeza.Puedo comprender que tu situación no sea fácil y necesites más tiempo aún.Pero no lo sé,y tú tampoco me lo dices.Así que para mis ojos,has tenido tiempo suficiente.
Pese a todo,no consigo desterrarte de mi cabeza,no puedo...
Te pienso mil veces al minuto,imagino todo lo que me gustaría decirte,imagino momentos que podríamos pasar juntos,imagino lo felices que podemos ser...
Todo está en tus manos.Ya lo sabes.
Búscame cuando lo creas conveniente.Yo ya no tengo esperanza de que aparezcas diciéndome que sientes lo mismo.Voy a seguir con mi vida,ya que no se puede vivir estancada en una ilusión frustrada.
Créeme,lo he intentado y no se puede.Pero cuando tú quieras,cuando puedas,cuando hayas tomado una decisión,búscame.Ven a por mí.No lo dudes,aunque esté con otra persona.Tienes mi permiso para irrumpir en mi vida en el momento que consideres oportuno.
No soporto la idea de que tengas miedo de arriesgar,que estás dejando pasar esta oportunidad por cobardía...No soporto pensar que por eso no estamos juntos...
No sé lo que pierdes al intentarlo conmigo,no sé lo que te estás jugando,pero te doy la certeza de que no es una tontería,te aseguro que,pierdas lo que pierdas,podré darte más de lo que tenías.

Se vuelve a acabar

Aquí la cosa va de periodos de tiempo.
Ahora nos acercamos al tope de tiempo que dije que te iba a dar yo a ti para que hicieras algo.
Jajaja,¡Qué estúpida! Yo dándote tiempo a ti.Si el que marca el compás eres tú...
Pero todo sigue igual...Al menos no hay cambios que yo pueda percibir.
Y prometo que esta vez sí se va a acabar,porque parece que la única que echa en falta algo soy yo.

¿Tanto?

Sé perfectamente que cuando las cosas son fáciles,cuando no nos cuesta ningún esfuerzo conseguir resultados positivos, perdemos totalmente el interes que un día tuvimos.Y yo estoy de acuerdo con esto y me parece bien.Así aprendemos a luchar para obtener lo que buscamos,lo que creemos que nos hace felices.Si lo tuviéramos todo,nos aburriríamos de la vida. Pero,¿tanto?¿ tan retorcida tiene que ser la cosa? ¿hasta cuando hay que seguir luchando incansablemente para conseguir lo que necesitas? No entiendo por qué tiene que ser tan así, tan imposible. No entiendo el por qué de tener tanta mala suerte. No me parece justo.
No se si merece la pena,ni si la ha merecido...

Quiero

Quiero despertarme mañana con el único anhelo de llegar para verte
Quiero esperar ansiosa el final de cada clase para encontrarme con tus ojos
Quiero que mi consuelo ante cualquier problema sea saber que dentro de pocas horas estare cerca de ti
Quiero tener alguna certeza de que todo fue verdad
Quiero que todo sea como antes,pero aprendiendo a valorar cada segundo
Quiero volver a verte
Quiero que estés a mi lado
Quiero que tus besos sean para mi
Quiero ser yo la persona con la que quedes cada día
Quiero que pases tu tiempo conmigo
Quiero ser la persona que te apoye cuando pases por un mal momento
Quiero que mi nombre sea el que llene tus listas de llamadas y mensajes
Quiero escribirte comentarios en el tuenti recordándote lo importante que eres
Quiero ser yo la que vaya de tu mano por la calle
Quiero que sea tu cara la que esté a mi lado al despertar
Quiero hacerte reir con mis locuras
Quiero estar contigo
Quiero hacerte feliz
Quiero que me dejes hacerte feliz

Jugando a los detectives

Todo parece perder credibilidad por momentos. Reproduzco imágenes en mi cabeza,y no puedo evitar pensar que todo pueda haber sido imaginación mía.
La mente es muy poderosa.Cuando quieres creer algo,lo crees,y no es difícil.Todo parece ser como tú lo ves.Y no tiene por qué ser verdad.Alomejor nosotras veíamos comportamientos y actitudes sospechosas donde no las había. Alomejor hemos estado tan empecinadas en que era así,tal y como aparentaba ser,que pudo haberlo parecido.
Y cada vez que me lo planteo,algo se me rompe por dentro...La posibilidad me resulta aterradora...
No soporto pensar que todo esto haya sido cosa mia.

¿Todavía?

No lo sé.Sé lo que quiero,sé lo que sigo queriendo,pero no se si es eso lo que necesito.No estoy segura de que vaya a causar el mismo efecto ahora.Y creo saber el por qué.
Quizás porque tengo más momentos malos que buenos para recordar,quizás porque me siento demasiado cansada,desgastada...
La situación me pesa...Ya no es lo mismo,no es tan especial,la magia que flotaba por el aire parece haber desaparecido.
Pero esto no significa que hayas dejado de ser dueño de mis despertares,de mis sueños,de mis fantasías...Significa que te echo de menos,que tu falta no pasa desapercibida.

¡Casi!

Casi pasa la jornada de instituto sin que tu nombre,tu fórmula o tu apodo sean mencionados por mí.Y lo siento,pero no.
No me gusta la idea.Parece que te esté olvidando,pero no es eso,doy fe de ello.
Lo que está sucediendo,muy a mi pesar, es que lo que queda es una historia muerta,por mucho que yo haya luchado para que no llegara este melancólico momento.
Es así...Me has dejado sola jugando a este estúpido juego,intentando resolver este rompecabezas que es tu mente.
No queda nada que alimente nuestra historia.Estás más lejos que nunca,metafóricamente hablando.
Y cada segundo más y más...

No te rindas.

JAJAJA.Tengo que empezar con una carcajada.Es inevitable.Gracias por ser así de psicótica,y gracias por compenetrar tan bien tu estado mental inestable con el mio,también psicótico.
Tus locuras hacen que hasta en los momentos más duros termine riéndome, aunque me pareciese imposible.GRACIAS.Ahora me toca a mí aconsejarte.
No estés triste.No te rindas hasta el último momento.Aunque creas que todo esté acabado,sigue intentándolo hasta que de verdad llegue el final,hasta que se vaya y entonces ya sea imposible una vuelta atrás.Lucha por lo que quieres.Si el destino está escrito,cómprate un típex.Si tu historia no tiene final feliz,escríbelo tú.Lucha hasta el último suspiro,hasta que verdaderamente tu cuerpo y tu mente te supliquen que pares.No te canses.Descarta todas las posibilidades que haya,vayan o no concordantes con tus principios.Al fin y al cabo,¿qué son principios?,¿existen de verdad? No hay valores objetivos,la moral y la ética son subjetivas,casi todo en la vida es relativo,no hay reglas que seguir,cada persona tiene un manual de instrucciones distinto.¿Importa lo que piensen de tí cuando para tus ojos no hay nada que perder? Yo he comprobado que no.
Me conoces bien y sabes que me gusta luchar por lo que quiero,me gusta ganarme la felicidad día a día,pero siempre me he negado a ciertas cosas,por principios,orgullo,miedo a que me hagan daño,miedo a la condescendencia y desprecio posible de otras personas hacia mí...
Y al final,¿qué ha quedado de todo esto? Nada.No ha quedado nada.Me las he terminado jugando todas.Importándome solo lo que realmente tiene que importar.A veces,sólo a veces,el fin justifica los medios,y cuando el fin te releva tanto,los medios a seguir te son indiferentes.
Aunque no veas la luz,la hay,siempre la hay.La luz nunca se va,sólo a veces sale de vacaciones.

Cansancio psicológico.

Llueve.Hace frío.El Sol no se ha dejado ver hoy.El repentino e inesperado cambio de tiempo atmosférico hace que parezca que estemos en Enero,justo el mes en que todo esto empezó.Con la única y gran diferencia de que acaba de terminar.
En parte por decisión mía,porque yo ya me niego a seguir viniéndome abajo con cada mala noticia que recibo,porque me niego a no ser yo, me niego a no sonreír a cada momento como hacía antes,me niego a no encontrar el lado positivo de las cosas ,me niego a seguir sin ganas de nada...Y en parte porque el inevitable transcurso de la vida hace que tú y yo nos separemos,ya que no parece que vayas a hacer nada para evitarlo.
Como ya te he hecho saber,me rindo.Me rindo y sólo habrá vuelta atrás si tú luchas por ello.Mi particular lucha llega a su fin hoy,irrevocablemente.
Ten cuidado,no vuelvas cuando esté a punto de olvidarte,porque por ese entonces quizás yo ya no quiera darte lugar en mi vida.
Hoy me propongo regalarme un nuevo amanecer.

Mensaje.

Siento ser yo otra vez… =S

Hace unos días releí el mensaje que te mandé hace tiempo… y me pareció que dejaba ver que lo que te dijeron de mí era mentira…

Y no lo es… XD yo se que tienes novia y no voy a volver a molestarte más si tú no quieres …pero sé qe dentro de poco vas a terminar el colegio y probablemente no nos veamos más… y sólo quería que tuvieses claro eso,que es verdad,que me encantas… No sé…todo esto es raro.. =S Aunque no lo parezca,me siento ridícula con esto,porque no nos conocemos…pero no puedo evitarlo…

Siento mandarte este mensaje…pero hasta ahora nunca te has pronunciado respecto al tema,y eso hace que yo me quede con muchas dudas…y a mí las dudas me suelen quemar por dentro =S …

No te pido que me digas nada,ni que hagas nada,entre otras cosas porque sé que aunque te lo pida no lo vas a hacer…

Si te he incomodado en algún momento ,tranquilo,que no lo volveré a hacer.

No sé que piensas…pero intuyo q tampoco me lo vas a contar…y no te pido que lo hagas. Solo quiero que sepas lo que pienso yo…

Bueno…supongo que no tendré noticias tuyas… así que nada… espero q te vaya todo bien.

Esperando risas que no llegan.

Seguro que a más de uno le ha pasado.Cuando te dan una mala noticia y te quedas esperando a que el emisor suelte una carcajada en tu cara y te diga lo tonto que eres por creerte que era verdad y que vaya cara has puesto.A mi probablemente muchas veces,pero sólo me importan dos.Fueron segundos insoportables.Y no llegó...Me quedé esperando a que te rieras de mi por ser tan inocente.Pero no lo era.No era inocente.Era una realidad que me encogió el corazón.Lo peor que me podrías haber dicho,lo que nunca me hubiese esperado...No,definitivamente no podía estar pasándome a mi.No quise creerlo.Como dijo Murphy,"Nunca se tiene en cuenta lo más evidente".Qué gran verdad.Sólo se ve lo que se quiere ver.Y pensar que lo había tenido delante y no me había dado cuenta.Probablemente porque no quise verlo,no me gustaba y punto.Hasta que las evidencias me dieron en la cara...Ya no quedaban escusas para no creer una verdad que aún me pesa.

Siento no ser como tú quieres.

Lo siento.
Siento no ser la persona que siempre has intentado que sea.
Siento no haberte obedecido nunca.
Siento ser tan rebelde y que eso lo entorpezca todo.
Siento no entenderte y siento que tú no me entiendas.
Siento que esperes algo de mí que probablemente no te dé.
Siento no ser tan inteligente como a tí te gustaría.
Siento haber sido siempre la que lo estropeaba todo.
Siento encontrar siempre el posible conflicto.
Siento ser tan egoísta.
Siento no poder cambiar.
Siento que la solución más sana sea la que más te pueda doler.
Siento no poder desaparecer.
Siento que mi ausencia tampoco te pueda dar la felicidad.
Siento que me sea imposible evitar obstaculizarte la existencia a cada minuto que vivo,a tí,a la persona que más quiero en la vida.
Siento ser así.

¡Yo también quiero salir y no puedo!

Me dirigía al microondas cuando he visto una imagen que me ha llamado bastante la atención.Siempre me ha producido angustia ver como esperan impotentes el momento de su muerte.Pero ahora mucho más.Me he parado a observar cómo intentan salir sin éxito.Si no es por un boquete,se van al de al lado,empujan y empujan hasta la saciedad.Aunque siempre llega el momento en que se cansan y vuelven al montón.Se rinden,como me rindo yo.Así me veo.Intentando salir de una situación que cada vez me resulta más insoportable.Lo intento,lo vuelvo a intentar...Nada,no hay manera.Al final me canso y lo asumo. Ellos/as tampoco han hecho nada para terminar de ese modo,pero tampoco pueden hacer nada para volver a su estado original,cuando eran felices yo qué sé donde,igual de feliz que era yo antes,cuando el tiempo no iba en mi contra,cuando todavía no me había dado cuenta de que iba a llegar un momento así.

Ojalá mi problema fuese tan fácil de solucionar como despistar a mi madre para dejar sueltos a estos pequeños seres.

Me gusta pensar que saldrá todo bien.

Me gusta la idea de que cuando pase una temporada,todos los problemas que ahora me asfixian serán vistos por mí como cosas que han pasado y que ahora ya es imposible que algo así pueda volver a afectarme.Me encanta pensar que todo va a ser así.De estas historias que a pesar de haber sido difíciles de vivir en su momento,se quedan en anécdotas con el paso del tiempo.O en las típicas cosas que se cuentan para consolar a otra persona cuando también pasa por un mal trago.
Ojalá todos estos dilemas que ahora me llenan la cabeza de ilusiones,sueños,esperanzas...,los pueda contar en un futuro no muy lejano a otras personas.Me encantaría decirles que fueron momentos llenos de agobios,frustraciones,días en los que todo se te aparece negro...,pero que al final,mira,al final todo me salió bien." ¡Y mira que pasé fatiguitas!,¿eh? Pues qué vá,yo todo el dia rayándome y pensando que no iba a llegar a nada y al final resulta que él estaba enamoradísimo de mí,yo que creía que nunca iba a dar el paso,y me quedé sorprendidísima cuando lo hizo.Ya ves,yo pensaba que no lo iba a ver nunca mas...¡Y míranos ahora,lo bien que nos va todo! Y por los exámenes no te preocupes,que después no es tan difícil.Seguro que apruebas,¡hombre! "

En fin,¡menosmal que la imaginación es gratuita!!! =)

Estancamiento...

Es super frustrante la sensación de que todo el mundo avanza en su vida y ver que yo sigo siempre igual,en el mismo lugar y sin señal alguna de posible movimiento.Miro atrás y confirmo que todo sigue del mismo modo,que no he obtenido resultados de lo que he intentado llevar a cabo...Y lo peor es que no sé qué hacer para ponerle remedio a la situación.Me han fallado ya demasiadas posibilidades.Otra vez con el mismo problema,éste estancamiento periódico que parece perseguirme.Tanto esfuerzo para...¿nada?Espero que no.Pero volvemos a lo mismo.Yo espero tantas cosas que no llegan,que termino cansándome de intentarlo... No lo sé,pero cada vez tengo menos fuerzas y cada vez requiere más empeño el buscar las pocas que me quedan.

Que de verdad que vendrán tiempos mejores,amor.

Que se que ahora para ti esa frase es muy poco creíble,pero seguro que sí,corazón.Seguro que dentro de menos de lo que te esperes todo lo que ahora va mal,desaparecerá.O se habrá solucionado y todo estará mejor aún que antes de torcerse.Yo no puedo hacer mucho.Tengo que limitarme a escucharte todo lo que tú te consientes contar y apoyarte siempre que necesites,a recordarte cada vez que puedo que estoy contigo pase lo que pase.Pero sé que no es suficiente,y no sabes cómo lo siento...Me encantaría poder ayudarte de una manera efectiva,estar literalmente a tu lado en tus peores momentos,pero no puedo...Yo no tengo lugar.Hay cosas que tienes que solucionar tú...Considero que eres una persona lo suficientemente fuerte como para afrontar todo esto,y así,cuando pase cierto tiempo,valorarás muchísimo más lo bueno que te pueda venir,y ante los problemas,serás prácticamente inmune.
Siento mucho todo esto que estás teniendo que pasar,de verdad.Si necesitas algo que yo no perciba,pídemelo,¿vale? TE QUIERO

De vuelta...!

Otra vez vuelvo a ser débil.Otra vez que quiero seguir esperando algo que no se si llegará.Estúpido.Se que es estúpido.Me da igual.No puedo evitar sentirme como me siento,no puedo evitar seguir estando...como estoy.No recuerdo cuándo empezó esto.Pero sí recuerdo que en cierto modo sabía lo que me estaba pasando,lo que me iba a pasar.y no opuse resistencia.Sí que es verdad que se me fue de las manos,que no noté que estaba adquiriendo más importancia de la que yo nunca querría haberle dado,por experiencia propia.Aunque probablemente tampoco hubiese opuesto resistencia si lo hubiese sabido...Pero es que me dabas tanto casi sin darme nada...Me llenaste de ilusión,como hacía tiempo nadie me llenaba.Me pasaba los días soñando...Dejaron de gustarme los viernes,y,en cambio,los lunes eran días especiales.Increible...algo increible.Y todo esto no lo he vivido yo sola.Se, igual que lo sabes tú,que lo has vivido como yo.En gran parte,todo lo has provocado tú.Porque podrías haberlo evitado,podrías haber dejado las cosas claras en su momento,y todo habría terminado.O, simplemente, no habría empezado.Así de fácil.Sinceramente,pienso que si no te pronunciaste claramente ,es porque al hacerlo,esto podría no haber tenido lugar.Eso significa que todo esto te gusta a ti también.Así todo cobra sentido.Y se que lo tiene,porque considero que todo en la vida tiene un sentido,una razón.Si no se encuentran los motivos es porque no nos los dejan ver,o porque no buscamos lo suficiente.Yo sí que busqué lo suficiente,incluso más.Y hay cosas evidentes...
Me da igual.Ahora mismo me da igual todo.Quizá dentro de media hora cambie de opinión,y diré que no quiero saber nada de ti.Por el momento,pienso así.Te sigo esperando hasta que lo veas conveniente.No me importa...Y aunque me importase,en realidad, no me queda otra.
Sigo queriendo que seas tú la persona que llene mi bandeja de entrada,mi lista de llamadas,quiero que seas tú quien esté etiquetado en mis fotos...En resumen,quiero que seas TÚ.Y no pienso rendirme todavía.Si no te tengo ahora,te esperaré(8)

Definitivamente preparada para olvidar.

Se acabó.Y esta vez lo digo más en serio que nunca.No quiero saber absolutamente nada más del tema.Todo el miedo que tenía antes de que todo estuviese como si nunca hubieses existido ahora se convierte en deseo.No quiero volver a verte nunca.No quiero recordarte como parte de mi vida.He llegado al límite.Definitivamente me he cansado de que me desconciertes.Si en algún momento te arrepientes,lo siento.Espero que no me eches de menos ahora porque ya no vas a poder echarme de más.Si me buscas,no me vas a encontrar.Es tarde.Yo ya no tengo ganas de hacerte feliz.

Viaje inoportuno

Sábado.11 de la mañana.Mi madre me despierta.Nos vamos a casa de la abuela.La escusa de que tengo que estudiar no se la creen.Tengo que ir...
Lo que menos me apetece ahora mismo es tener que aguantar a la familia,poner buena cara,jugar con los primos pequeños...En definitiva,no me apetece fingir que estoy bien.
Espero que,por lo menos,me dejen tranquila en el coche.Necesito ponerme musica en el móvil a todo volumen para evitar que cualquier tipo de pensamiento de ronde la cabeza.Aunque se que va a ser inevitable...Necesito evadirme un rato de mi vida,olvidar que la fiesta que esperaba con tanta ilusión no ha salido como esperaba.Tengo que olvidar que la última oportunidad relativamente segura que tenía para estar un ratito cerca de él ha sido desechada a la fuerza y contra mi voluntad.
No era tan difícil.No pedí tanto...Solo tenía que ir.Yo no iba a hacer nada.No pensaba intentar nada...Sólo quería verlo,estar cerca un día mas...Aunque creo que mi subconsciente sabía que algo así iba a pasar,se me vino el mundo encima cuando una amiga me miró y me dijo con la cabeza que no,que no iba a venir...
Fue en ese justo momento cuando me sentí la persona más estúpida del mundo por haberme creído que en cualquier momento aparecería.

Emociones a flor de piel.

Clase de Lengua.Todos leemos Yerma en silencio.De repente,música.Viene de fuera,del patio.Están preparando un evento de despedida,llamémoslo así. Me coge con la guardia baja.Sin darme cuenta,me invaden los sentimientos.Se me saltan las lágrimas.Y es que no puedo evitarlo.Se que parece increible,se que lo es,que parece una locura.De hecho,nunca he negado que lo sea,que estoy loca,tampoco lo negué nunca.Lo reconozco,lo estoy,y he de asumir que es una locura que, pese a todo,me encanta. Por eso lo he intentado cubrir,taparlo,quitarle importancia,porque se que no es fácil de comprender.Yo tampoco lo entiendo,pero la verdad es que ahora tampoco le busco explicación lógica.Es así,sea racional, o no.La gran mayoría de las cosas de la vida que nos gustan tampoco son racionales.No lo puedo evitar.

Ya casi están aquí las vacaciones

Se nota en el ambiente.Agobio,desgana,cansancio...Por lo general,cuando llega este momento,todo el mundo está deseando que acabe.En buena parte,yo también.Pero me invade la nostalgia de algo que todavía no se ha ido.Ha sido un muy buen curso,me he sentido mucho más agusto de lo que me podría haber imaginado,he hecho amistades que no olvidaré nunca,y otras muchas cosas que han llenado mi vida de buenos e inolvidables momentos.Esas escapadas,esas risas en la clase,esa conexión con algunas personas que hace que sobren palabras,solo con mirarnos ya nos entendemos.La forma desinteresada en que nos hemos ayudado unos a otros,sin esperar nada a cambio...Momentos de tarro en el recreo,etc.He sido tan feliz que no me he dado cuenta del paso de los meses.Ya casi estamos en verano otra vez.
Que sepáis que no sólo me gusta él del colegio,¿vale? Que si no estuviéseis ustedes a mi lado no me compensaría. Os quiero,y no pienso dejar que perdamos el contacto en verano (L)

Sueños

No entiendo el por qué de tantos sueños contigo.Supongo que serán consecuencia de mi deseo de tenerte cerca...
Aún estando dormida,contigo,me digo a mi misma,es un sueño,Lore,no te lo creas,que esto no es verdad...Pero como son tantas veces las que estás conmigo cuando duermo,me convenzo de que sí,que esta vez sí,que los demás eran cosa de mi imaginación,pero esta vez es un hecho,estás aquí,a mi lado...
Después me despierto,totalmente desubicada.En mi sofá,en mi casa...
Todo sigue igual que cuando lo dejé antes de rendirme al cansancio físico.Y no...No ha sido real.Otra desilusión más,otra vez que tengo que asumir que no,que no eres mío...

Nostalgia

Para mi sorpresa,aún no te has ido...Tu presencia es intermitente,pero sea como sea,estás presente.Eso es lo que me importa.Aunque ya hay cambios notables.No queda casi nada.La verdad es que lo llevo mejor de lo que me esperaba.Pero no es nada agradable ver ese sitio donde has estado durante meses prácticamente vacío, mirar alrededor y que no aparezcas,como hacías antes...Buscarte a la entrada,a la salida...y que no estés.No tengo nada que esperar de ese sitio,no hay nada que me emocione dentro de él,porque al terminar,ya no estas tú.

Nadie valora por tiempo indefinido.

¿Qué hay que hacer para aprender a valorar algo siempre? Yo creo que no se puede.Nada significa siempre lo mismo para ti.Los sentimientos hacia las cosas pueden durar,pero pasando por varias etapas,hasta llegar a veces al olvido o la indiferencia.
En ciertos aspectos,sería bonito que siempre se sintiese lo mismo.Cuando te compras algo nuevo,cuando vas a un sitio desconocido,personas nuevas... Pero todo termina resultándote aburrido.Todo termina en rutina.Nunca nada te emociona como al principio.
Normalmente las personas mayores,o simplemente adultas,te dan como consejo que aprecies y valores las cosas,que en sus tiempos no las había,que todo era distinto,y que probablemente en un futuro todo será también distinto,no se sabe si para bien o para mal.Pero yo creo que esto no es cosa de nuestra generación.Cualquier persona,si hubiese nacido en nuestra situación,actuaría exactamente igual.Personas que no tienen nada,ni casa,ni familia...si tuvieran todo lo que tiene la gente con una vida medianamente acomodada,tampoco lo valorarían.El problema no es el momento en el que hemos nacido,el problema es que somos humanos,y los humanos se habituan al medio,para bien o para mal.

Sentir como si la luz se hubiese ido...

Una sensación bastante rara. Es como si la luz se hubiese apagado,y buscas y buscas pero no está,la luz no está,y no sabes cuándo va a volver.Quizás no lo haga... En el fondo sabes perfectamente que vas a tener que seguir sin luz,aunque sea incómodo,aunque no te guste.Aunque la maldita inercia te haga buscarla a cada momento,y te desilusionas cuando la razon llega para decirte que no,que dejes de intentarlo,que a partir de ahora los días van a ser mucho más oscuros,mas tristes...
De repente,casi sin haberte dado cuenta,habiendo perdido todas las percepciones posibles,te encuentras caminando a la deriva,sin rumbo,sin meta...Sin lugar alguno al que llegar.Porque los lugares que quedan no te interesan,esos lugares no te llenan.
Después de haberlo intentado tantas veces,después de haberte vuelto a llenar de ilusión,después de volver a creer que ibas a conseguir de una vez por todas la felicidad que llevas mucho tiempo buscando,quizás demasiado tiempo...La luz se vuelve a ir,y con ella,las ganas de seguir intentando encontrar algo tan relativo como eso a lo que llaman felicidad.

Los sentimientos son como puñales.

Estas son las típicas cosas que se plantean las personas cuando están ligeramente tocadas por los efectos del alcohol.
¿Merece la pena entregarse a los sentimientos,a lo que te dicta el corazón en cada momento? Este tema supone un gran dilema para mí.Y todavía no tengo una respuesta clara de qué es menos dañino.
Al querer protegernos,los humanos a veces decidimos que vamos a ser fríos,más que nunca,porque a veces ciertas situaciones te desgarran tanto por dentro que piensas que no podrías soportar ni una más.En principio,parece la opción perfecta,porque si ya vas con la idea de que te van a hacer daño, cuando te lo hacen,al estar relativamente preparado para ese suceso, duele notablemente menos.Sí.Estoy de acuerdo.Pero,¿qué pasa cuando llevas demasiado tiempo siendo una persona fría como el hielo,que ni siente ni padece?Pues pasa que absolutamente nada te afecta.Y no.No era eso lo que querías. Ya no te afecta nada malo,pero tampoco te afecta nada bueno.Llega un momento en que te das cuenta de que no disfrutas las cosas,que no consigues ser feliz,porque tienes tanto miedo a que las cosas te salgan mal,que no te entregas,y para vivir es necesario entregarse a la vida.Ahora es cuando te viene de golpe la percepción del tiempo,ésa que perdiste sin darte cuenta.Resulta que han pasado demasiados meses.Meses nulos.Irrecuperables.Meses que has perdido y no van a volver...
Te replanteas si te ha merecido la pena que las situaciones duras te hayan afectado menos.La respuesta es no.Se dice que los momentos buenos compensan a los malos,y que pasarlo mal te enseña a valorar las cosas maravillosas de la vida. En este punto ya es difícil volver atrás para volver a sentir eso que se llama felicidad.Si eres una persona afortunada,y sobretodo luchadora,lo conseguirás,aunque conseguirlo implique que estés casi como al principio, vulnerable al dolor y al sufrimiento.La única diferencia es que ahora has crecido como persona,eres bastante más maduro y un poco más inteligente.
Creo que el error base de este dilema es que los humanos confundimos frecuentemente el concepto fuerte con el concepto impasible.

Gracias a ti! =)

No me tienes que agradecer nada.Te volveré a ayudar todas las veces que tú necesites.Yo sí que tengo que agradecerte a tí.Gracias por haberme escuchado tantísimas veces lo mismo,por haber tenido paciencia y haber buscado conmigo todas esas hipótesis,y por muchas cosas más que tú bien sabes.No creas que por el hecho de que mi historia no haya salido bien, tu ayuda no ha servido.Si no hubieses estado tu...
Un día me dijiste que tenías miedo de que nos separáramos.Tu y yo siempre hemos estado unidas,pero sin duda, después de todo esto que hemos pasado juntas, ahora lo estamos más que nunca.Eres lo mejor que me llevo de estos meses tan "desconcertantes". Ahora eres muy imprescindible,con X de por medio o no.
Quiero que estés siempre en la lista de últimas llamadas de mi móvil,quiero seguir teniendo comentarios tuyos recientes en mi tablón,quiero que uno de mis últimos mensajes siempre sea tuyo,y quiero que nos sigamos llamando a menudo al teléfono,aunque nos veamos todos los días.Porque lo necesito,te necesito a ti.
Te quiero,y voy a seguir estando contigo,ahora más que nunca.

Olvidar.Y eso,¿cómo se hace?

En situaciones como ésta,todo el mundo te dice que pases del tema,que no hagas caso,que vayas a tu bola...Sí,claro. Eso también lo se decir yo.Lo difícil es saber hacerlo.
Aunque la verdad es que yo no lo había intentado.Porque no quiero.No quiero olvidar,porque si olvido,desaparecerá lo último que queda de esta historia.Y a eso sí me puedo negar. Quiero que estés siempre presente aunque sea sólo en mi cabeza,en los recuerdos que tengo sobre ti... Me aferraré a cualquier cosa que me permita sentirme viva, y sólo me siento viva cuando puedo sentirlte cerca...
Al olvidar, estaría asumiendo que no hay nada que hacer,que es imposible,que el sueño nunca se va a cumplir...Eso es lo que realmente no estoy preparada para aceptar, lo que me hace tanto daño...
Es que yo no quiero que esto se haya terminado...

Último dia...

Ya está.Se ha acabado.Ya no hay lugar para especulaciones ni nada por el estilo.
Pensar en este día siempre me había dado escalofríos. Ha llegado el día que tanto temía desde hace muchos meses...el día que parecía que estaba en un futuro muy lejano.
Y ahora...¿qué?,¿qué se supone que debo hacer ahora yo? si tú has sido mi prioridad durante estos meses. Es que yo ahora no se por dónde seguir.No se por dónde coger la situación.No me acuerdo dónde dejé mi vida.
Qué bonito era todo antes,cuando todavía creía que podía salir bien.Esos días rutinarios,esos lunes que me encantaban...aquellos momentos en los que no me daba miedo el paso del tiempo.
Siento que no los valoré lo suficiente.
No consigo hacerme a la idea de que esa mirada que tanto me gusta no volverá a cruzarse con la mia.
En situaciones como esta no se si los buenos momentos de la vida compensan a los malos.

Durmiendo...

Hace algún tiempo,alguien muy importante para mi,mientras hablábamos de un tema no demasiado fácil de conllevar,me dijo que si no se cumplía ese sueño,durmiese e inventase otro mejor.
Después de todo el tiempo y los sucesos que han transcurrido,creo que ha llegado el momento de hacerle caso.
Porque yo ya no puedo hacer nada más. Ni siquiera puedo seguir esperando...
Ya me he cansado.Me he cansado de esperar algo que no se si llegará, y cada vez la espera se me hace más dura y más frustrante.
La vida sigue, guste o no. Sigue aunque yo prefiriese que se quedase congelada siempre donde está ahora mismo.
Hay que seguir, y yo lo voy a hacer. No especifico cuándo conseguiré olvidar todo esto, ni cuándo podré hablar del tema sin que algo se me rompa por dentro, porque no lo se.
Lo único que tengo claro, es que si la ecuación, que tú muy bien sabes cuál es, sigue sin resolverse, yo seguiré adelante.
Aunque a cada paso que yo de, él se quede más y más atrás.
Al fin y al cabo, yo no fui la que decidió que esto terminase así.

Y es que se me hace muy difícil...

18 de mayo

No te imaginas lo duro que me resulta verte sabiendo que dentro de poco ya no lo podré hacer, sabiendo que dentro de muy poco te perderé la pista, y no sabré dónde encontrarte.

No te imaginas lo duro que es encontrarme con tu mirada, y ser consciente de que probablemente dentro de poco ya no se vuelva a repetir.

Igual que antes tenía la esperanza de que no desaparecieses de mi vida, ahora, al haber tenido que asumir que vas a hacerlo inevitablemente, y al saber que yo no puedo hacer nada, me queda la esperanza de que nos encontremos alguna vez. Aunque pase mucho tiempo, pero necesito saber que volveré a verte, aunque no sepa dónde, ni cuándo. Aunque no sepa si irás de la mano de otra persona…

No me importa. Incluso acepté eso. Yo pensaba que no iba a soportar ver ninguna muestra de cariño que os regalaseis… Pues hasta eso he llegado a asimilar.

Sólo me resulta insoportable la idea de que estamos dejando que se nos vaya el tiempo. Me resulta insoportable la idea de que me estés evitando porque sabes que dentro de nada te irás, y al igual que tu desaparecerás de mi vida yo desapareceré de la tuya. Me resulta insoportable la idea de que te vayas y me olvides, que perdamos la oportunidad de ser felices juntos, porque estoy segura de que lo seríamos. Sólo si tú quieres…

No quiero que te vayas sin saber que eres lo que me hace despertarme cada día con una sonrisa. No quiero que te vayas sin saber que eres la única persona que ha hecho que me resulte agradable ir al instituto. No quiero que te quedes sin saber que eres lo primero que pienso al abrir los ojos, y lo último antes de quedarme dormida. Me encantaría poder negarme a que nunca sepas que haría cualquier locura que me llevase a estar contigo. Me encantaría poder negarme a quedarme siempre con la duda de si tienes claro lo que siento…

Por lo menos me gustaría tener la certeza de que te vas sabiendo lo que te dejas, y que sigues adelante dejándome atrás porque quieres, no porque tengas ninguna duda sobre mis sentimientos, ni porque te resulte más fácil quedarte como estás, porque tengas miedo de arriesgarte y equivocarte.

Si te tienes que ir, vete. Hazlo. [...]

El final...

17 de Mayo
Y llegó...
Llegó a pesar de todo lo que intenté para abolirlo...
Llegó a pesar de mis esfuerzos, de mis hipótesis, de mis conclusiones...Pero nada de esto sirvió para que te quedaras.
El final ha llegado.Ya lo siento. Noto que está aquí.
Ha llegado ese final que tanto temía, aunque siempre supe que iba a llegar, aunque siempre supe que yo no podía hacer nada para evitarlo...
Pero yo seguía teniendo esperanzas.Esperanzas estúpidas,como es evidente...
Al fin y al cabo era lo único que me hacía feliz. La esperanza de que no hubiera final. La esperanza de que hicieras que el único final fuese el de nuestras vidas, dos vidas que terminarían juntas en un futuro muy lejano...
Lo más duro es la impotencia, la impotencia de saber que estás tan cerca y sentirte tan lejos, sentir que es imposible llegar a ti, como si fueses un sueño que se desvanece cuando intentas tocarlo...
Me gustaría volver atrás para que no hubiese habido principio, probablemente así todo habría sido más sencillo...

Se acaba el tiempo...

14 de Mayo
Cada segundo que pasa queda un segundo menos...segundos muy importantes para mi...los cuales no se si podré disfrutar en otro momento de mi vida...
Solo me queda esperar...aunque no tenga ninguna certeza de que realmente esté esperando algo...porque no se si lo harás.
Ni siquiera se como me siento...son sentimientos contrapuestos...hay veces que creo desear que desaparezcas...que mas da,no? si tarde o temprano lo terminarás haciendo,y será como si nunca hubieses existido...
Otras veces me siento estúpida...porque yo misma me planteo si de verdad creo que te decidirás...o simplemente quiero creer que vas a hacerlo.
Ojalá las cosas fuesen más fáciles...solo necesito que te pronuncies...que me hagas saber que lo sabes todo...y que niegues o reconozcas...
Te espero...8-) (L)