¿Es obligatorio decidir?

Mi estado emocional actual se describe perfectamente con : puf!
No sé qué hacer. Se supone que debería estar feliz porque aparentemente todo va bien.Y lo va.Pero...no sé si quiero.Él parece ser una maravillosa persona y parece estar realmente interesado en mi.
No me siento capaz de tomar ninguna decisión.No estoy preparada para dar ningún paso hacia nadie porque no quiero que ese paso me aleje de ti.Sí.Sé que soy estúpida.Lo sé.Sé que te doy demasiadas oportunidades que no aprovechas y probablemente tampoco valores,pero sigo soñando con que reaparezcas por mi vida.PORQUE QUIERO ESTAR CONTIGO!!

Te odio,¿sabes?

Sí.Te odio.Odio tu cobardía.Odio tu impasibilidad que te hace incapaz de reaccionar.Odio estar casi segura de que no te gusta estar como estás,y que no hagas nada para cambiarlo.Odio tener la total facilidad de relacionarme con todo tu entorno,y que sea tan difícil relacionarme contigo.Odio que no te dignes a afrontar las cosas.Odio que no contestes nada,que dejes dudas en el aire.Odio que tú,una simple persona,como cualquier otra,pueda tenerme tan turbada.Odio pensar que como tú no hay nadie.Odio estar empeñada en que eres tú,y que si no es ahora será en otro momento.Odio no poder dejar de esperarte.Odio que hayas destruido toda mi fortaleza dejándome así de débil,como hacía tiempo no estaba.Odio estar todo el día pensando que tú estás igual,continuamente con mi nombre rondando la cabeza.Odio pensar que podemos ser felices y que dejas la oportunidad correr por tu lado.Odio saber que nos llevaríamos bien.Odio saber que prefieres estar conmigo.Odio que me lo hayas hecho ver de una manera tan evidente para después irte sin dejar rastro.Odio llegar un rato después de haberte ido.Odio que se note que intentas evitarme.Odio ser lo suficientemente inteligente como para saber que si me evitas es porque tienes miedo de lo que pueda pasar,porque quieres que pase.Odio que eso signifique que no te soy nada indiferente.Odio haberme dado cuenta de esto hace mucho tiempo.Odio que esto lo empezases tú,y que ahora lo dejes incompleto.Odio tu estúpida cobardía.Odio tus estúpidos miedos.Odio cómo eres.Odio que me encante cómo eres.Odio que seas tan precioso para mis ojos.Odio verte tan perfecto.Odio que seas perfecto para mí.Odio que me encantes tantísimo.Odio sentirme como me siento por tu culpa.Odio echarte de menos.
TE ODIO!

Búscame

Hoy muere mi esperanza.Ha pasado tiempo más que de sobra para que pudieses tomar una decisión.
Quizás no,puede que hayas tenido muchísimas cosas en la cabeza.Puedo comprender que tu situación no sea fácil y necesites más tiempo aún.Pero no lo sé,y tú tampoco me lo dices.Así que para mis ojos,has tenido tiempo suficiente.
Pese a todo,no consigo desterrarte de mi cabeza,no puedo...
Te pienso mil veces al minuto,imagino todo lo que me gustaría decirte,imagino momentos que podríamos pasar juntos,imagino lo felices que podemos ser...
Todo está en tus manos.Ya lo sabes.
Búscame cuando lo creas conveniente.Yo ya no tengo esperanza de que aparezcas diciéndome que sientes lo mismo.Voy a seguir con mi vida,ya que no se puede vivir estancada en una ilusión frustrada.
Créeme,lo he intentado y no se puede.Pero cuando tú quieras,cuando puedas,cuando hayas tomado una decisión,búscame.Ven a por mí.No lo dudes,aunque esté con otra persona.Tienes mi permiso para irrumpir en mi vida en el momento que consideres oportuno.
No soporto la idea de que tengas miedo de arriesgar,que estás dejando pasar esta oportunidad por cobardía...No soporto pensar que por eso no estamos juntos...
No sé lo que pierdes al intentarlo conmigo,no sé lo que te estás jugando,pero te doy la certeza de que no es una tontería,te aseguro que,pierdas lo que pierdas,podré darte más de lo que tenías.

Se vuelve a acabar

Aquí la cosa va de periodos de tiempo.
Ahora nos acercamos al tope de tiempo que dije que te iba a dar yo a ti para que hicieras algo.
Jajaja,¡Qué estúpida! Yo dándote tiempo a ti.Si el que marca el compás eres tú...
Pero todo sigue igual...Al menos no hay cambios que yo pueda percibir.
Y prometo que esta vez sí se va a acabar,porque parece que la única que echa en falta algo soy yo.

¿Tanto?

Sé perfectamente que cuando las cosas son fáciles,cuando no nos cuesta ningún esfuerzo conseguir resultados positivos, perdemos totalmente el interes que un día tuvimos.Y yo estoy de acuerdo con esto y me parece bien.Así aprendemos a luchar para obtener lo que buscamos,lo que creemos que nos hace felices.Si lo tuviéramos todo,nos aburriríamos de la vida. Pero,¿tanto?¿ tan retorcida tiene que ser la cosa? ¿hasta cuando hay que seguir luchando incansablemente para conseguir lo que necesitas? No entiendo por qué tiene que ser tan así, tan imposible. No entiendo el por qué de tener tanta mala suerte. No me parece justo.
No se si merece la pena,ni si la ha merecido...

Quiero

Quiero despertarme mañana con el único anhelo de llegar para verte
Quiero esperar ansiosa el final de cada clase para encontrarme con tus ojos
Quiero que mi consuelo ante cualquier problema sea saber que dentro de pocas horas estare cerca de ti
Quiero tener alguna certeza de que todo fue verdad
Quiero que todo sea como antes,pero aprendiendo a valorar cada segundo
Quiero volver a verte
Quiero que estés a mi lado
Quiero que tus besos sean para mi
Quiero ser yo la persona con la que quedes cada día
Quiero que pases tu tiempo conmigo
Quiero ser la persona que te apoye cuando pases por un mal momento
Quiero que mi nombre sea el que llene tus listas de llamadas y mensajes
Quiero escribirte comentarios en el tuenti recordándote lo importante que eres
Quiero ser yo la que vaya de tu mano por la calle
Quiero que sea tu cara la que esté a mi lado al despertar
Quiero hacerte reir con mis locuras
Quiero estar contigo
Quiero hacerte feliz
Quiero que me dejes hacerte feliz

Jugando a los detectives

Todo parece perder credibilidad por momentos. Reproduzco imágenes en mi cabeza,y no puedo evitar pensar que todo pueda haber sido imaginación mía.
La mente es muy poderosa.Cuando quieres creer algo,lo crees,y no es difícil.Todo parece ser como tú lo ves.Y no tiene por qué ser verdad.Alomejor nosotras veíamos comportamientos y actitudes sospechosas donde no las había. Alomejor hemos estado tan empecinadas en que era así,tal y como aparentaba ser,que pudo haberlo parecido.
Y cada vez que me lo planteo,algo se me rompe por dentro...La posibilidad me resulta aterradora...
No soporto pensar que todo esto haya sido cosa mia.

¿Todavía?

No lo sé.Sé lo que quiero,sé lo que sigo queriendo,pero no se si es eso lo que necesito.No estoy segura de que vaya a causar el mismo efecto ahora.Y creo saber el por qué.
Quizás porque tengo más momentos malos que buenos para recordar,quizás porque me siento demasiado cansada,desgastada...
La situación me pesa...Ya no es lo mismo,no es tan especial,la magia que flotaba por el aire parece haber desaparecido.
Pero esto no significa que hayas dejado de ser dueño de mis despertares,de mis sueños,de mis fantasías...Significa que te echo de menos,que tu falta no pasa desapercibida.

¡Casi!

Casi pasa la jornada de instituto sin que tu nombre,tu fórmula o tu apodo sean mencionados por mí.Y lo siento,pero no.
No me gusta la idea.Parece que te esté olvidando,pero no es eso,doy fe de ello.
Lo que está sucediendo,muy a mi pesar, es que lo que queda es una historia muerta,por mucho que yo haya luchado para que no llegara este melancólico momento.
Es así...Me has dejado sola jugando a este estúpido juego,intentando resolver este rompecabezas que es tu mente.
No queda nada que alimente nuestra historia.Estás más lejos que nunca,metafóricamente hablando.
Y cada segundo más y más...

No te rindas.

JAJAJA.Tengo que empezar con una carcajada.Es inevitable.Gracias por ser así de psicótica,y gracias por compenetrar tan bien tu estado mental inestable con el mio,también psicótico.
Tus locuras hacen que hasta en los momentos más duros termine riéndome, aunque me pareciese imposible.GRACIAS.Ahora me toca a mí aconsejarte.
No estés triste.No te rindas hasta el último momento.Aunque creas que todo esté acabado,sigue intentándolo hasta que de verdad llegue el final,hasta que se vaya y entonces ya sea imposible una vuelta atrás.Lucha por lo que quieres.Si el destino está escrito,cómprate un típex.Si tu historia no tiene final feliz,escríbelo tú.Lucha hasta el último suspiro,hasta que verdaderamente tu cuerpo y tu mente te supliquen que pares.No te canses.Descarta todas las posibilidades que haya,vayan o no concordantes con tus principios.Al fin y al cabo,¿qué son principios?,¿existen de verdad? No hay valores objetivos,la moral y la ética son subjetivas,casi todo en la vida es relativo,no hay reglas que seguir,cada persona tiene un manual de instrucciones distinto.¿Importa lo que piensen de tí cuando para tus ojos no hay nada que perder? Yo he comprobado que no.
Me conoces bien y sabes que me gusta luchar por lo que quiero,me gusta ganarme la felicidad día a día,pero siempre me he negado a ciertas cosas,por principios,orgullo,miedo a que me hagan daño,miedo a la condescendencia y desprecio posible de otras personas hacia mí...
Y al final,¿qué ha quedado de todo esto? Nada.No ha quedado nada.Me las he terminado jugando todas.Importándome solo lo que realmente tiene que importar.A veces,sólo a veces,el fin justifica los medios,y cuando el fin te releva tanto,los medios a seguir te son indiferentes.
Aunque no veas la luz,la hay,siempre la hay.La luz nunca se va,sólo a veces sale de vacaciones.

Cansancio psicológico.

Llueve.Hace frío.El Sol no se ha dejado ver hoy.El repentino e inesperado cambio de tiempo atmosférico hace que parezca que estemos en Enero,justo el mes en que todo esto empezó.Con la única y gran diferencia de que acaba de terminar.
En parte por decisión mía,porque yo ya me niego a seguir viniéndome abajo con cada mala noticia que recibo,porque me niego a no ser yo, me niego a no sonreír a cada momento como hacía antes,me niego a no encontrar el lado positivo de las cosas ,me niego a seguir sin ganas de nada...Y en parte porque el inevitable transcurso de la vida hace que tú y yo nos separemos,ya que no parece que vayas a hacer nada para evitarlo.
Como ya te he hecho saber,me rindo.Me rindo y sólo habrá vuelta atrás si tú luchas por ello.Mi particular lucha llega a su fin hoy,irrevocablemente.
Ten cuidado,no vuelvas cuando esté a punto de olvidarte,porque por ese entonces quizás yo ya no quiera darte lugar en mi vida.
Hoy me propongo regalarme un nuevo amanecer.

Mensaje.

Siento ser yo otra vez… =S

Hace unos días releí el mensaje que te mandé hace tiempo… y me pareció que dejaba ver que lo que te dijeron de mí era mentira…

Y no lo es… XD yo se que tienes novia y no voy a volver a molestarte más si tú no quieres …pero sé qe dentro de poco vas a terminar el colegio y probablemente no nos veamos más… y sólo quería que tuvieses claro eso,que es verdad,que me encantas… No sé…todo esto es raro.. =S Aunque no lo parezca,me siento ridícula con esto,porque no nos conocemos…pero no puedo evitarlo…

Siento mandarte este mensaje…pero hasta ahora nunca te has pronunciado respecto al tema,y eso hace que yo me quede con muchas dudas…y a mí las dudas me suelen quemar por dentro =S …

No te pido que me digas nada,ni que hagas nada,entre otras cosas porque sé que aunque te lo pida no lo vas a hacer…

Si te he incomodado en algún momento ,tranquilo,que no lo volveré a hacer.

No sé que piensas…pero intuyo q tampoco me lo vas a contar…y no te pido que lo hagas. Solo quiero que sepas lo que pienso yo…

Bueno…supongo que no tendré noticias tuyas… así que nada… espero q te vaya todo bien.

Esperando risas que no llegan.

Seguro que a más de uno le ha pasado.Cuando te dan una mala noticia y te quedas esperando a que el emisor suelte una carcajada en tu cara y te diga lo tonto que eres por creerte que era verdad y que vaya cara has puesto.A mi probablemente muchas veces,pero sólo me importan dos.Fueron segundos insoportables.Y no llegó...Me quedé esperando a que te rieras de mi por ser tan inocente.Pero no lo era.No era inocente.Era una realidad que me encogió el corazón.Lo peor que me podrías haber dicho,lo que nunca me hubiese esperado...No,definitivamente no podía estar pasándome a mi.No quise creerlo.Como dijo Murphy,"Nunca se tiene en cuenta lo más evidente".Qué gran verdad.Sólo se ve lo que se quiere ver.Y pensar que lo había tenido delante y no me había dado cuenta.Probablemente porque no quise verlo,no me gustaba y punto.Hasta que las evidencias me dieron en la cara...Ya no quedaban escusas para no creer una verdad que aún me pesa.

Siento no ser como tú quieres.

Lo siento.
Siento no ser la persona que siempre has intentado que sea.
Siento no haberte obedecido nunca.
Siento ser tan rebelde y que eso lo entorpezca todo.
Siento no entenderte y siento que tú no me entiendas.
Siento que esperes algo de mí que probablemente no te dé.
Siento no ser tan inteligente como a tí te gustaría.
Siento haber sido siempre la que lo estropeaba todo.
Siento encontrar siempre el posible conflicto.
Siento ser tan egoísta.
Siento no poder cambiar.
Siento que la solución más sana sea la que más te pueda doler.
Siento no poder desaparecer.
Siento que mi ausencia tampoco te pueda dar la felicidad.
Siento que me sea imposible evitar obstaculizarte la existencia a cada minuto que vivo,a tí,a la persona que más quiero en la vida.
Siento ser así.

¡Yo también quiero salir y no puedo!

Me dirigía al microondas cuando he visto una imagen que me ha llamado bastante la atención.Siempre me ha producido angustia ver como esperan impotentes el momento de su muerte.Pero ahora mucho más.Me he parado a observar cómo intentan salir sin éxito.Si no es por un boquete,se van al de al lado,empujan y empujan hasta la saciedad.Aunque siempre llega el momento en que se cansan y vuelven al montón.Se rinden,como me rindo yo.Así me veo.Intentando salir de una situación que cada vez me resulta más insoportable.Lo intento,lo vuelvo a intentar...Nada,no hay manera.Al final me canso y lo asumo. Ellos/as tampoco han hecho nada para terminar de ese modo,pero tampoco pueden hacer nada para volver a su estado original,cuando eran felices yo qué sé donde,igual de feliz que era yo antes,cuando el tiempo no iba en mi contra,cuando todavía no me había dado cuenta de que iba a llegar un momento así.

Ojalá mi problema fuese tan fácil de solucionar como despistar a mi madre para dejar sueltos a estos pequeños seres.

Me gusta pensar que saldrá todo bien.

Me gusta la idea de que cuando pase una temporada,todos los problemas que ahora me asfixian serán vistos por mí como cosas que han pasado y que ahora ya es imposible que algo así pueda volver a afectarme.Me encanta pensar que todo va a ser así.De estas historias que a pesar de haber sido difíciles de vivir en su momento,se quedan en anécdotas con el paso del tiempo.O en las típicas cosas que se cuentan para consolar a otra persona cuando también pasa por un mal trago.
Ojalá todos estos dilemas que ahora me llenan la cabeza de ilusiones,sueños,esperanzas...,los pueda contar en un futuro no muy lejano a otras personas.Me encantaría decirles que fueron momentos llenos de agobios,frustraciones,días en los que todo se te aparece negro...,pero que al final,mira,al final todo me salió bien." ¡Y mira que pasé fatiguitas!,¿eh? Pues qué vá,yo todo el dia rayándome y pensando que no iba a llegar a nada y al final resulta que él estaba enamoradísimo de mí,yo que creía que nunca iba a dar el paso,y me quedé sorprendidísima cuando lo hizo.Ya ves,yo pensaba que no lo iba a ver nunca mas...¡Y míranos ahora,lo bien que nos va todo! Y por los exámenes no te preocupes,que después no es tan difícil.Seguro que apruebas,¡hombre! "

En fin,¡menosmal que la imaginación es gratuita!!! =)

Estancamiento...

Es super frustrante la sensación de que todo el mundo avanza en su vida y ver que yo sigo siempre igual,en el mismo lugar y sin señal alguna de posible movimiento.Miro atrás y confirmo que todo sigue del mismo modo,que no he obtenido resultados de lo que he intentado llevar a cabo...Y lo peor es que no sé qué hacer para ponerle remedio a la situación.Me han fallado ya demasiadas posibilidades.Otra vez con el mismo problema,éste estancamiento periódico que parece perseguirme.Tanto esfuerzo para...¿nada?Espero que no.Pero volvemos a lo mismo.Yo espero tantas cosas que no llegan,que termino cansándome de intentarlo... No lo sé,pero cada vez tengo menos fuerzas y cada vez requiere más empeño el buscar las pocas que me quedan.

Que de verdad que vendrán tiempos mejores,amor.

Que se que ahora para ti esa frase es muy poco creíble,pero seguro que sí,corazón.Seguro que dentro de menos de lo que te esperes todo lo que ahora va mal,desaparecerá.O se habrá solucionado y todo estará mejor aún que antes de torcerse.Yo no puedo hacer mucho.Tengo que limitarme a escucharte todo lo que tú te consientes contar y apoyarte siempre que necesites,a recordarte cada vez que puedo que estoy contigo pase lo que pase.Pero sé que no es suficiente,y no sabes cómo lo siento...Me encantaría poder ayudarte de una manera efectiva,estar literalmente a tu lado en tus peores momentos,pero no puedo...Yo no tengo lugar.Hay cosas que tienes que solucionar tú...Considero que eres una persona lo suficientemente fuerte como para afrontar todo esto,y así,cuando pase cierto tiempo,valorarás muchísimo más lo bueno que te pueda venir,y ante los problemas,serás prácticamente inmune.
Siento mucho todo esto que estás teniendo que pasar,de verdad.Si necesitas algo que yo no perciba,pídemelo,¿vale? TE QUIERO