No sé por qué ahora no

Siempre luché por todo lo que quería.Todas,o casi todas las cosas que tengo o tuve,las conseguí esforzándome para ello.
Pero esta vez,TODO está siendo distinto... y hoy,tampoco sé por qué hoy,me he dado cuenta...
Quizá lo haga a partir de ahora.

Más locuras

Lo cierto es que llevo meses a lo loco.Cuando me pasa algo necesito cambiar.Cambios radicales.Que si antes no salía,ahora lo hago más que a menudo.Que si antes pasaba de tener nada con nadie que no fuese una persona determinada,me da por hacer todo lo contrario.Que si todo era prudencia,responsabilidad... ahora todo se descontrola.¿verdaderamente es necesario que todo esté bajo control?Ya no sé qué contestar,porque sí,después habrá consecuencias...pero,¿qué es la vida si no se hace así,a lo loco,relativamente?Creo que no merecería la pena.Si tuviese que elegir entre una vida larga y "aburrida" o una vida más corta pero intensa,no tendría dudas.No las tengo,en realidad.
Creo que no hablo demasiado claro,pero es que no quiero hacerlo.
Se supone que lo "bueno" es respetar si quieres que te respeten,no cometer los mismos errores que cometieron contigo y no condicionar a otras personas a que lo hagan,pero...¿me tengo que preocupar yo de todo el mundo?
Probablemente quien crea que me ha entendido,se esté equivocando.=)

Jardines 20/09/2010

Hay veces en las que te metes en un jardín sin darte cuenta.Si es así,estarás exento del peso de saber que ha sido culpa tuya,que tú mismo has cabado tu propio hoyo.Sólo tendrás que sufrir las consecuencias inesperadas e inevitables.Reza,implórale a los cielos o a lo que sea que te atengas para poder pensar que todo en algún momento será maravilloso,aunque te caigas mil veces de boca.
Luego están las veces en las que antes de nada,tus sentidos ya advierten el peligro inminente.Aun así,lo normal es hacer caso omiso a tus propios avisos desesperados y meterte de lleno en ese contexto que terminará haciéndote daño,como ya sabías.Puede que al principio sea algo maravilloso,si no,no te lo hubieses ni planteado.Pero,¿cuánto durará?Es altamente probable que dure muy poco,incluso menos de lo que esperabas.Cuando más estés disfrutando del momento,éste acabará.¿triste?Mucho...Y no creas que cuando termine vas a compadecerte a tí mismo/a.Ni siquiera tú lo harás.Te limitarás a recordarte continuamente lo gilipollas que has sido,te darás cuenta de lo que has dejado atrás,del daño que has podido hacer o que has hecho,y encima,no tendrás ganas de intentar nada más.
Esto es malo.Yo lo calificaría de deprimente,pero no es lo peor...
Lo peor es que veo que te pierdo,y esto es lo que se me clava en lo más profundo de mi ser.
No todo lo que se necesita es tiempo...

Desvarío

Tengo tantas cosas que decir que no soy capaz de hacerlo.Que no sé lo que quiero,y cuando lo sé,la situación me desquicia.[...]

Intensidad

Desconcierto.Dudas.Ilusión?Ilusión.Desconcierto.Desvarío.Incredulidad.Ilusión.Dudas.Miedo.Miedo.Consecuencia.Empatía.Culpabilidad.Ilusión.Dudas.Decisión.Locura.Desconcierto provocado por la locura llevada a cabo.Ilusión.Dudas.Desconfianza.Desconfianza.Confianza.Planteamientos.Felicidad.Incredulidad.Felicidad.Dudas.Miedo.Apatía.Empatía.Apatía.Felicidad.Miedo.Temores aparentemente infundados.Temores fundados.Desilusión.Bajada de ánimo.Subida de ánimo.Bajada de ánimo.Trizteza.Nostalgia.Recuerdos.Recuerdos que duelen.Mensajes recientes.Dolor?puede...Tristeza.Más recuerdos.Indiferencia fingida.Indiferencia que yo considero sincera...Recuerdos.Celos.Celos.Más celos.Recuerdos...Tristeza.Impotencia.Dolor.Finalmente,desgana.

Casi tres meses sin ti ...!

Dentro de tan sólo unos días hará tres meses que no sé nada de ti.Nada.Absolutamente nada...Han pasado tantas cosas desde entonces...No sabes cómo ha cambiado mi vida.Evidentemente,no considero que el cambio haya sido para bien.Lo único que deseaba que llegase a mi vida eras tú.Y no llegaste.Ahora...las cosas han cambiado muchísimo,pero no te he olvidado.Nunca lo he hecho,en ningún momento.Le juré a una persona con el corazón en la mano que si tú aparecías no me iría contigo,pero dudé de mis palabras.Porque si apareces...porque si tú apareces lo dejo todo para irme contigo,eso lo sabe Dios!tu Dios,mi Dios...qué mas da! el Dios que sea...
Mis recuerdos estan confusos,¿sabes? Cuando doy marcha atrás a esos maravillosos días en los que pertenecías a mi vida ya no te puedo recordar con la misma claridad.Y es que tengo tantísimas ganas de verte...Verte sonreír,verte mirarme,verte sonreír e intentar disimular para que no note que sonríes cuando nos miramos a la vez...Te echo de menos...Te necesito,ahora más que nunca.Necesito que vengas y me digas que ya estás aquí,conmigo,que no te vas a ir,que todo este verano ha sido un sueño,y que ahora estás aquí conmigo y todo ha pasado.
Hace poco soñé contigo.Sueño mucho contigo,a decir verdad.Pero hace unas semanas soñé como nunca antes.Y ni siquiera sé por qué en ese momento,precisamente en ese momento,apareciste en mis sueños con más intensidad de lo que nunca antes.Justamente cuando yo estaba con otra persona.Fue increíble.Yo había quedado por la mañana,y al despertarme cancelé el plan porque sabía que si me despertaba iba a olvidarlo todo,y no quería,necesitaba que te quedases conmigo...Soñé que volvías al instituto.Estabas en mi clase.Yo tenía que sentarme a tu lado porque casualmente no había otro sitio.Mientras el profesor explicaba,tú empezaste a hablar conmigo.Yo,evidentemente,flipé.Estabas...más guapo,más encantador,más maravilloso que nunca...Me decías lo que he deseado oir desde que te cruzaste por mi pasillo con una dulzura indescriptible,como todo lo nuestro,indescriptible.Y muchas más cosas que para mi desgracia no logro recordar.Ese es mi sueño preferido.Es que tú me descolocas incluso cuando estoy dormida.Al despertar te deseé y necesité como nunca.
Dentro de una semana el instituto empezará de nuevo,y no sé cómo llevaré tu ausencia.Los últimos días del curso pasado no soportaba estar en el pasillo,porque sin tí,nunca será lo mismo.
Aunque no puedo evitar enfadarme contigo.No sólo tu falta va a ser un cambio para mí este curso...pero es por tu culpa.Si tú hubieses estado,no hubiera pasado nada.Porque si estás tú,no necesito a nadie más,sentimentalmente hablando.Todo hubiese sido muy distinto...
Y cuando pienso que nunca hemos tenido ninguna conversacion,aún me sorprendo.Porque entre nosotros ha habido muchísimo.Saberlo lo sabe mucha gente,pero entenderlo y comprenderlo,sólo tú y yo...Lo viviste como yo,lo sé,lo siento.Porque me enamoré de tí...porque cada uno se enamora como quiere! Porque eres la persona de la que más enamorada he estado,por la que más hubiera hecho,la que más me llenó con menos,porque cuando te fuiste me quedé perdida...tú eras mi norte.
Porque todavia quiero casarme contigo.Ojalá hoy fuese uno de esas noches en las que deseo acostarme para que llegue la luz del día,levantarme,vestirme e irme para verte.Ojalá aún formases parte de mi rutina,de esa rutina que tanto amé.Que tú eres mi hombre y siempre lo serás,es algo que sé,que siempre supe.Sé que tú también me has echado de menos,que lo haces ahora,que no nos hemos olvidado...no podemos olvidarnos.Que nos vamos a encontrar pronto...o tarde,me da igual! sé que nos volveremos a ver y con eso,ya me sobra!

Cambiaré =)

Hace años que soy así y hace años que me detesto por ello.No sé por qué cambié tanto...Hemos tenido muchas conversaciones al respecto,te prometí muchas veces que cambiaría y nunca lo he cumplido.Lo siento...Sé que lo hago mal.Contigo me porto peor que con nadie,y odio hacerlo porque tú,precisamente con la persona que más discuto,eres la persona que más quiero en la vida,la que más falta me hará si se va,una de las tres únicas personas que tienen el poder de quitarle sentido a mi vida.Me convertí en un ser tremendamente egoísta e incluso malo.Malo porque en cada momento he sido perfectamente consciente de que hacía las cosas mal,de que te hacía daño a ti,de que te limitaba,y no he tenido intención alguna de ayudarte.Me molesta decir que cambiaré y que esta vez será de verdad por miedo a no ser capaz de cumplir mi palabra,pero lo digo.Esta vez sí.Desde ahora,vuelvo a tener claro por qué y por quién lucho cada día.

Vuelta a la realidad.

Me supera la situación.Por ello creo que la doy por terminada.Se acabó.Ni quiero ni puedo seguir.Porque no...porque me hace daño.Porque no soporto lo que está pasando,y sé que si permito que esto continúe perjudicará a otros ámbitos que de verdad son importantes.Soy persona-aunque intente evitarlo- y los momentos que me hicieron quererte ahora se me clavan en lo más hondo de mi ser.Aunque lo intente,no puedo ser tan fría.Pensemos que esto ha sido una de esas relaciones que empiezan y terminan en verano.Ya está.Quiero que se acabe porque me duele...
No sé qué buscas.Me desconciertas y eso me impide buscar mi felicidad en otra parte.Creo saber lo que falló.Creo que eso es lo que funciona ahora...Y no estoy dispuesta a permitirlo.No...me protejo demasiado y no puedo permitirlo.Si eso es lo que has elegido,llévalo a cabo,pero déjame a mí.No puedes llevar a dos personas por delante,al menos no si una de esas personas soy yo.

Yo dimito :)

Así es.Estoy cansada de intentar cosas.Estoy cansada de no confiar en cosas porque me pueden hacer daño,a las que finalmente me entrego ,y como es evidente,terminan haciéndome daño.No quiero más.No quiero nada formal en mi vida.No quiero pensar las cosas,quiero actuar sin pensar en un después.Me abstendré de tener cualquier vínculo afectivo que se me pueda presentar y buscaré la inmadurez que nunca tuve para vivir en ella.Siempre fui madura y nunca me sirvió de nada.Seré totalmente independiente,como siempre me gustó ser y como ahora he comprobado que es lo que más bien me hace,y dejaré de recordar momentos bonitos que ahora me duelen.
Felicidad,qué bonito nombre tienes =)