De vuelta...!

Otra vez vuelvo a ser débil.Otra vez que quiero seguir esperando algo que no se si llegará.Estúpido.Se que es estúpido.Me da igual.No puedo evitar sentirme como me siento,no puedo evitar seguir estando...como estoy.No recuerdo cuándo empezó esto.Pero sí recuerdo que en cierto modo sabía lo que me estaba pasando,lo que me iba a pasar.y no opuse resistencia.Sí que es verdad que se me fue de las manos,que no noté que estaba adquiriendo más importancia de la que yo nunca querría haberle dado,por experiencia propia.Aunque probablemente tampoco hubiese opuesto resistencia si lo hubiese sabido...Pero es que me dabas tanto casi sin darme nada...Me llenaste de ilusión,como hacía tiempo nadie me llenaba.Me pasaba los días soñando...Dejaron de gustarme los viernes,y,en cambio,los lunes eran días especiales.Increible...algo increible.Y todo esto no lo he vivido yo sola.Se, igual que lo sabes tú,que lo has vivido como yo.En gran parte,todo lo has provocado tú.Porque podrías haberlo evitado,podrías haber dejado las cosas claras en su momento,y todo habría terminado.O, simplemente, no habría empezado.Así de fácil.Sinceramente,pienso que si no te pronunciaste claramente ,es porque al hacerlo,esto podría no haber tenido lugar.Eso significa que todo esto te gusta a ti también.Así todo cobra sentido.Y se que lo tiene,porque considero que todo en la vida tiene un sentido,una razón.Si no se encuentran los motivos es porque no nos los dejan ver,o porque no buscamos lo suficiente.Yo sí que busqué lo suficiente,incluso más.Y hay cosas evidentes...
Me da igual.Ahora mismo me da igual todo.Quizá dentro de media hora cambie de opinión,y diré que no quiero saber nada de ti.Por el momento,pienso así.Te sigo esperando hasta que lo veas conveniente.No me importa...Y aunque me importase,en realidad, no me queda otra.
Sigo queriendo que seas tú la persona que llene mi bandeja de entrada,mi lista de llamadas,quiero que seas tú quien esté etiquetado en mis fotos...En resumen,quiero que seas TÚ.Y no pienso rendirme todavía.Si no te tengo ahora,te esperaré(8)

Definitivamente preparada para olvidar.

Se acabó.Y esta vez lo digo más en serio que nunca.No quiero saber absolutamente nada más del tema.Todo el miedo que tenía antes de que todo estuviese como si nunca hubieses existido ahora se convierte en deseo.No quiero volver a verte nunca.No quiero recordarte como parte de mi vida.He llegado al límite.Definitivamente me he cansado de que me desconciertes.Si en algún momento te arrepientes,lo siento.Espero que no me eches de menos ahora porque ya no vas a poder echarme de más.Si me buscas,no me vas a encontrar.Es tarde.Yo ya no tengo ganas de hacerte feliz.

Viaje inoportuno

Sábado.11 de la mañana.Mi madre me despierta.Nos vamos a casa de la abuela.La escusa de que tengo que estudiar no se la creen.Tengo que ir...
Lo que menos me apetece ahora mismo es tener que aguantar a la familia,poner buena cara,jugar con los primos pequeños...En definitiva,no me apetece fingir que estoy bien.
Espero que,por lo menos,me dejen tranquila en el coche.Necesito ponerme musica en el móvil a todo volumen para evitar que cualquier tipo de pensamiento de ronde la cabeza.Aunque se que va a ser inevitable...Necesito evadirme un rato de mi vida,olvidar que la fiesta que esperaba con tanta ilusión no ha salido como esperaba.Tengo que olvidar que la última oportunidad relativamente segura que tenía para estar un ratito cerca de él ha sido desechada a la fuerza y contra mi voluntad.
No era tan difícil.No pedí tanto...Solo tenía que ir.Yo no iba a hacer nada.No pensaba intentar nada...Sólo quería verlo,estar cerca un día mas...Aunque creo que mi subconsciente sabía que algo así iba a pasar,se me vino el mundo encima cuando una amiga me miró y me dijo con la cabeza que no,que no iba a venir...
Fue en ese justo momento cuando me sentí la persona más estúpida del mundo por haberme creído que en cualquier momento aparecería.

Emociones a flor de piel.

Clase de Lengua.Todos leemos Yerma en silencio.De repente,música.Viene de fuera,del patio.Están preparando un evento de despedida,llamémoslo así. Me coge con la guardia baja.Sin darme cuenta,me invaden los sentimientos.Se me saltan las lágrimas.Y es que no puedo evitarlo.Se que parece increible,se que lo es,que parece una locura.De hecho,nunca he negado que lo sea,que estoy loca,tampoco lo negué nunca.Lo reconozco,lo estoy,y he de asumir que es una locura que, pese a todo,me encanta. Por eso lo he intentado cubrir,taparlo,quitarle importancia,porque se que no es fácil de comprender.Yo tampoco lo entiendo,pero la verdad es que ahora tampoco le busco explicación lógica.Es así,sea racional, o no.La gran mayoría de las cosas de la vida que nos gustan tampoco son racionales.No lo puedo evitar.

Ya casi están aquí las vacaciones

Se nota en el ambiente.Agobio,desgana,cansancio...Por lo general,cuando llega este momento,todo el mundo está deseando que acabe.En buena parte,yo también.Pero me invade la nostalgia de algo que todavía no se ha ido.Ha sido un muy buen curso,me he sentido mucho más agusto de lo que me podría haber imaginado,he hecho amistades que no olvidaré nunca,y otras muchas cosas que han llenado mi vida de buenos e inolvidables momentos.Esas escapadas,esas risas en la clase,esa conexión con algunas personas que hace que sobren palabras,solo con mirarnos ya nos entendemos.La forma desinteresada en que nos hemos ayudado unos a otros,sin esperar nada a cambio...Momentos de tarro en el recreo,etc.He sido tan feliz que no me he dado cuenta del paso de los meses.Ya casi estamos en verano otra vez.
Que sepáis que no sólo me gusta él del colegio,¿vale? Que si no estuviéseis ustedes a mi lado no me compensaría. Os quiero,y no pienso dejar que perdamos el contacto en verano (L)

Sueños

No entiendo el por qué de tantos sueños contigo.Supongo que serán consecuencia de mi deseo de tenerte cerca...
Aún estando dormida,contigo,me digo a mi misma,es un sueño,Lore,no te lo creas,que esto no es verdad...Pero como son tantas veces las que estás conmigo cuando duermo,me convenzo de que sí,que esta vez sí,que los demás eran cosa de mi imaginación,pero esta vez es un hecho,estás aquí,a mi lado...
Después me despierto,totalmente desubicada.En mi sofá,en mi casa...
Todo sigue igual que cuando lo dejé antes de rendirme al cansancio físico.Y no...No ha sido real.Otra desilusión más,otra vez que tengo que asumir que no,que no eres mío...

Nostalgia

Para mi sorpresa,aún no te has ido...Tu presencia es intermitente,pero sea como sea,estás presente.Eso es lo que me importa.Aunque ya hay cambios notables.No queda casi nada.La verdad es que lo llevo mejor de lo que me esperaba.Pero no es nada agradable ver ese sitio donde has estado durante meses prácticamente vacío, mirar alrededor y que no aparezcas,como hacías antes...Buscarte a la entrada,a la salida...y que no estés.No tengo nada que esperar de ese sitio,no hay nada que me emocione dentro de él,porque al terminar,ya no estas tú.

Nadie valora por tiempo indefinido.

¿Qué hay que hacer para aprender a valorar algo siempre? Yo creo que no se puede.Nada significa siempre lo mismo para ti.Los sentimientos hacia las cosas pueden durar,pero pasando por varias etapas,hasta llegar a veces al olvido o la indiferencia.
En ciertos aspectos,sería bonito que siempre se sintiese lo mismo.Cuando te compras algo nuevo,cuando vas a un sitio desconocido,personas nuevas... Pero todo termina resultándote aburrido.Todo termina en rutina.Nunca nada te emociona como al principio.
Normalmente las personas mayores,o simplemente adultas,te dan como consejo que aprecies y valores las cosas,que en sus tiempos no las había,que todo era distinto,y que probablemente en un futuro todo será también distinto,no se sabe si para bien o para mal.Pero yo creo que esto no es cosa de nuestra generación.Cualquier persona,si hubiese nacido en nuestra situación,actuaría exactamente igual.Personas que no tienen nada,ni casa,ni familia...si tuvieran todo lo que tiene la gente con una vida medianamente acomodada,tampoco lo valorarían.El problema no es el momento en el que hemos nacido,el problema es que somos humanos,y los humanos se habituan al medio,para bien o para mal.

Sentir como si la luz se hubiese ido...

Una sensación bastante rara. Es como si la luz se hubiese apagado,y buscas y buscas pero no está,la luz no está,y no sabes cuándo va a volver.Quizás no lo haga... En el fondo sabes perfectamente que vas a tener que seguir sin luz,aunque sea incómodo,aunque no te guste.Aunque la maldita inercia te haga buscarla a cada momento,y te desilusionas cuando la razon llega para decirte que no,que dejes de intentarlo,que a partir de ahora los días van a ser mucho más oscuros,mas tristes...
De repente,casi sin haberte dado cuenta,habiendo perdido todas las percepciones posibles,te encuentras caminando a la deriva,sin rumbo,sin meta...Sin lugar alguno al que llegar.Porque los lugares que quedan no te interesan,esos lugares no te llenan.
Después de haberlo intentado tantas veces,después de haberte vuelto a llenar de ilusión,después de volver a creer que ibas a conseguir de una vez por todas la felicidad que llevas mucho tiempo buscando,quizás demasiado tiempo...La luz se vuelve a ir,y con ella,las ganas de seguir intentando encontrar algo tan relativo como eso a lo que llaman felicidad.

Los sentimientos son como puñales.

Estas son las típicas cosas que se plantean las personas cuando están ligeramente tocadas por los efectos del alcohol.
¿Merece la pena entregarse a los sentimientos,a lo que te dicta el corazón en cada momento? Este tema supone un gran dilema para mí.Y todavía no tengo una respuesta clara de qué es menos dañino.
Al querer protegernos,los humanos a veces decidimos que vamos a ser fríos,más que nunca,porque a veces ciertas situaciones te desgarran tanto por dentro que piensas que no podrías soportar ni una más.En principio,parece la opción perfecta,porque si ya vas con la idea de que te van a hacer daño, cuando te lo hacen,al estar relativamente preparado para ese suceso, duele notablemente menos.Sí.Estoy de acuerdo.Pero,¿qué pasa cuando llevas demasiado tiempo siendo una persona fría como el hielo,que ni siente ni padece?Pues pasa que absolutamente nada te afecta.Y no.No era eso lo que querías. Ya no te afecta nada malo,pero tampoco te afecta nada bueno.Llega un momento en que te das cuenta de que no disfrutas las cosas,que no consigues ser feliz,porque tienes tanto miedo a que las cosas te salgan mal,que no te entregas,y para vivir es necesario entregarse a la vida.Ahora es cuando te viene de golpe la percepción del tiempo,ésa que perdiste sin darte cuenta.Resulta que han pasado demasiados meses.Meses nulos.Irrecuperables.Meses que has perdido y no van a volver...
Te replanteas si te ha merecido la pena que las situaciones duras te hayan afectado menos.La respuesta es no.Se dice que los momentos buenos compensan a los malos,y que pasarlo mal te enseña a valorar las cosas maravillosas de la vida. En este punto ya es difícil volver atrás para volver a sentir eso que se llama felicidad.Si eres una persona afortunada,y sobretodo luchadora,lo conseguirás,aunque conseguirlo implique que estés casi como al principio, vulnerable al dolor y al sufrimiento.La única diferencia es que ahora has crecido como persona,eres bastante más maduro y un poco más inteligente.
Creo que el error base de este dilema es que los humanos confundimos frecuentemente el concepto fuerte con el concepto impasible.

Gracias a ti! =)

No me tienes que agradecer nada.Te volveré a ayudar todas las veces que tú necesites.Yo sí que tengo que agradecerte a tí.Gracias por haberme escuchado tantísimas veces lo mismo,por haber tenido paciencia y haber buscado conmigo todas esas hipótesis,y por muchas cosas más que tú bien sabes.No creas que por el hecho de que mi historia no haya salido bien, tu ayuda no ha servido.Si no hubieses estado tu...
Un día me dijiste que tenías miedo de que nos separáramos.Tu y yo siempre hemos estado unidas,pero sin duda, después de todo esto que hemos pasado juntas, ahora lo estamos más que nunca.Eres lo mejor que me llevo de estos meses tan "desconcertantes". Ahora eres muy imprescindible,con X de por medio o no.
Quiero que estés siempre en la lista de últimas llamadas de mi móvil,quiero seguir teniendo comentarios tuyos recientes en mi tablón,quiero que uno de mis últimos mensajes siempre sea tuyo,y quiero que nos sigamos llamando a menudo al teléfono,aunque nos veamos todos los días.Porque lo necesito,te necesito a ti.
Te quiero,y voy a seguir estando contigo,ahora más que nunca.

Olvidar.Y eso,¿cómo se hace?

En situaciones como ésta,todo el mundo te dice que pases del tema,que no hagas caso,que vayas a tu bola...Sí,claro. Eso también lo se decir yo.Lo difícil es saber hacerlo.
Aunque la verdad es que yo no lo había intentado.Porque no quiero.No quiero olvidar,porque si olvido,desaparecerá lo último que queda de esta historia.Y a eso sí me puedo negar. Quiero que estés siempre presente aunque sea sólo en mi cabeza,en los recuerdos que tengo sobre ti... Me aferraré a cualquier cosa que me permita sentirme viva, y sólo me siento viva cuando puedo sentirlte cerca...
Al olvidar, estaría asumiendo que no hay nada que hacer,que es imposible,que el sueño nunca se va a cumplir...Eso es lo que realmente no estoy preparada para aceptar, lo que me hace tanto daño...
Es que yo no quiero que esto se haya terminado...

Último dia...

Ya está.Se ha acabado.Ya no hay lugar para especulaciones ni nada por el estilo.
Pensar en este día siempre me había dado escalofríos. Ha llegado el día que tanto temía desde hace muchos meses...el día que parecía que estaba en un futuro muy lejano.
Y ahora...¿qué?,¿qué se supone que debo hacer ahora yo? si tú has sido mi prioridad durante estos meses. Es que yo ahora no se por dónde seguir.No se por dónde coger la situación.No me acuerdo dónde dejé mi vida.
Qué bonito era todo antes,cuando todavía creía que podía salir bien.Esos días rutinarios,esos lunes que me encantaban...aquellos momentos en los que no me daba miedo el paso del tiempo.
Siento que no los valoré lo suficiente.
No consigo hacerme a la idea de que esa mirada que tanto me gusta no volverá a cruzarse con la mia.
En situaciones como esta no se si los buenos momentos de la vida compensan a los malos.

Durmiendo...

Hace algún tiempo,alguien muy importante para mi,mientras hablábamos de un tema no demasiado fácil de conllevar,me dijo que si no se cumplía ese sueño,durmiese e inventase otro mejor.
Después de todo el tiempo y los sucesos que han transcurrido,creo que ha llegado el momento de hacerle caso.
Porque yo ya no puedo hacer nada más. Ni siquiera puedo seguir esperando...
Ya me he cansado.Me he cansado de esperar algo que no se si llegará, y cada vez la espera se me hace más dura y más frustrante.
La vida sigue, guste o no. Sigue aunque yo prefiriese que se quedase congelada siempre donde está ahora mismo.
Hay que seguir, y yo lo voy a hacer. No especifico cuándo conseguiré olvidar todo esto, ni cuándo podré hablar del tema sin que algo se me rompa por dentro, porque no lo se.
Lo único que tengo claro, es que si la ecuación, que tú muy bien sabes cuál es, sigue sin resolverse, yo seguiré adelante.
Aunque a cada paso que yo de, él se quede más y más atrás.
Al fin y al cabo, yo no fui la que decidió que esto terminase así.

Y es que se me hace muy difícil...

18 de mayo

No te imaginas lo duro que me resulta verte sabiendo que dentro de poco ya no lo podré hacer, sabiendo que dentro de muy poco te perderé la pista, y no sabré dónde encontrarte.

No te imaginas lo duro que es encontrarme con tu mirada, y ser consciente de que probablemente dentro de poco ya no se vuelva a repetir.

Igual que antes tenía la esperanza de que no desaparecieses de mi vida, ahora, al haber tenido que asumir que vas a hacerlo inevitablemente, y al saber que yo no puedo hacer nada, me queda la esperanza de que nos encontremos alguna vez. Aunque pase mucho tiempo, pero necesito saber que volveré a verte, aunque no sepa dónde, ni cuándo. Aunque no sepa si irás de la mano de otra persona…

No me importa. Incluso acepté eso. Yo pensaba que no iba a soportar ver ninguna muestra de cariño que os regalaseis… Pues hasta eso he llegado a asimilar.

Sólo me resulta insoportable la idea de que estamos dejando que se nos vaya el tiempo. Me resulta insoportable la idea de que me estés evitando porque sabes que dentro de nada te irás, y al igual que tu desaparecerás de mi vida yo desapareceré de la tuya. Me resulta insoportable la idea de que te vayas y me olvides, que perdamos la oportunidad de ser felices juntos, porque estoy segura de que lo seríamos. Sólo si tú quieres…

No quiero que te vayas sin saber que eres lo que me hace despertarme cada día con una sonrisa. No quiero que te vayas sin saber que eres la única persona que ha hecho que me resulte agradable ir al instituto. No quiero que te quedes sin saber que eres lo primero que pienso al abrir los ojos, y lo último antes de quedarme dormida. Me encantaría poder negarme a que nunca sepas que haría cualquier locura que me llevase a estar contigo. Me encantaría poder negarme a quedarme siempre con la duda de si tienes claro lo que siento…

Por lo menos me gustaría tener la certeza de que te vas sabiendo lo que te dejas, y que sigues adelante dejándome atrás porque quieres, no porque tengas ninguna duda sobre mis sentimientos, ni porque te resulte más fácil quedarte como estás, porque tengas miedo de arriesgarte y equivocarte.

Si te tienes que ir, vete. Hazlo. [...]

El final...

17 de Mayo
Y llegó...
Llegó a pesar de todo lo que intenté para abolirlo...
Llegó a pesar de mis esfuerzos, de mis hipótesis, de mis conclusiones...Pero nada de esto sirvió para que te quedaras.
El final ha llegado.Ya lo siento. Noto que está aquí.
Ha llegado ese final que tanto temía, aunque siempre supe que iba a llegar, aunque siempre supe que yo no podía hacer nada para evitarlo...
Pero yo seguía teniendo esperanzas.Esperanzas estúpidas,como es evidente...
Al fin y al cabo era lo único que me hacía feliz. La esperanza de que no hubiera final. La esperanza de que hicieras que el único final fuese el de nuestras vidas, dos vidas que terminarían juntas en un futuro muy lejano...
Lo más duro es la impotencia, la impotencia de saber que estás tan cerca y sentirte tan lejos, sentir que es imposible llegar a ti, como si fueses un sueño que se desvanece cuando intentas tocarlo...
Me gustaría volver atrás para que no hubiese habido principio, probablemente así todo habría sido más sencillo...

Se acaba el tiempo...

14 de Mayo
Cada segundo que pasa queda un segundo menos...segundos muy importantes para mi...los cuales no se si podré disfrutar en otro momento de mi vida...
Solo me queda esperar...aunque no tenga ninguna certeza de que realmente esté esperando algo...porque no se si lo harás.
Ni siquiera se como me siento...son sentimientos contrapuestos...hay veces que creo desear que desaparezcas...que mas da,no? si tarde o temprano lo terminarás haciendo,y será como si nunca hubieses existido...
Otras veces me siento estúpida...porque yo misma me planteo si de verdad creo que te decidirás...o simplemente quiero creer que vas a hacerlo.
Ojalá las cosas fuesen más fáciles...solo necesito que te pronuncies...que me hagas saber que lo sabes todo...y que niegues o reconozcas...
Te espero...8-) (L)