me haces sentirme estúpida por mil razones distintas.

Me siento estúpida porque te necesito y ni siquiera yo consigo entenderlo.Me siento estúpida porque sé que los demás me ven así,y además,yo los comprendo perfectamente.Me siento estúpida porque por tí he dejado mi dignidad más atrás que nunca.Me siento estúpida porque a pesar de haberlo intentado todo,no te tengo cerca.Me siento estúpida porque veo que cada vez pido menos.Antes luchaba por estar contigo y ahora me conformo con tenerte cerca de vez en cuando,verte,que me veas y ya está.Me siento estúpida porque preferiría mil veces verte a diario con ella a no verte nunca.Me siento estúpida porque sé que mi remedio me haría muchísimo daño.Me siento estúpida porque prefiero sentirme mal.Sentirme mal hace que te sienta cerca.Me siento estúpida por necesitar sentirte cerca.Soy estúpida por hacerme daño yo sola de esta manera.Me siento estúpida porque el tiempo en vez de curarme las heridas,ahonda en ellas.Me siento estúpida por tener días en los que no tengo ganas de nada,por no tener ganas de intentar ser feliz.Me siento estúpida por haberme ilusionado,sabiendo de sobra que no podía salir bien,que a mí nunca me sale bien.Y me odio por sentirme estúpida.

Esta vez me permito derrumbarme =)

Esta sí.Paso.Paso de intentar seguir adelante.Paso de intentar superarlo.Paso de ponerle inservibles remedios a esta enfermedad.Voy a dejar que me consuma,porque ya,sinceramente,me da igual.Me da igual lo que pase y ,principalmente,me da igual lo que me pase.Es mucho más fácil dejar de intentar alcanzar algo tan inalcanzable como la felicidad.¿de qué sirve buscar soluciones que de antemano sé que no servirán?
Lo dejo.He perdido.He vuelto a fracasar también en este intento.Me rindo.Es tontería decir que hay que ponerle al mal tiempo buena cara cuando el mundo entero sabe que no se puede,que a veces sienta mucho mejor dejar ver la cara que tienes.
Hace unos años me prometí a mi misma que nunca más me volvería a derrumbar ante nada,y hoy me demuestro que no tengo palabra.

Dímelo tú y te prometo que te olvido

Que sí.Que tienes novia.Lo sé.Pero eso no significa que me digas que no a mí,significa que tienes la obligación de darle un NO al mundo,a cualquiera. Sin embargo en ningún momento ha parecido que quisieras dármelo.De hecho,no me lo has dado aún.

En cambio,era tan visible lo poco indiferente que yo te resultaba...

Las últimas semanas intentabas evitarme.¿por qué? ¿tenías miedo? Y si es así,¿por qué deberías tenerme miedo? ¿me tenías miedo a mí,o a tus deseos de estar conmigo?

Déjame probar una cosa.Tú y yo solos.Donde nadie nos pueda ver ni oir.Frente a frente.Que las agujas del reloj se paren por unos instantes.Sin nada ni nadie que nos reclame durante un rato.Sólo necesito unos minutos para comprobar una cosa.

En ese momento,donde sólo existamos nosotros dos.Mírame a los ojos cuando nos separen unos ridículos centímetros,entonces dime que no me quieres.Dímelo.Venga.Será todo más fácil.Te prometo que te olvido.Te lo juro.Tienes mi palabra de que nunca más volveremos a vernos,y si nos vemos,desapareceré al instante.Nunca más me dirigiré a tí.No tendrás noticias mías.

Puedo olvidarte.Soy capaz de eso y de mucho más.Pero no así.Necesito que me digas que fue casualidad,que me equivoqué,que te entendí mal,que te soy indiferente,que nunca pensaste en mi.Dime que no te has pasado rayado todos estos meses,o aún más,dime que no sigues rayado todavía.Dime que no me echas de menos,que no te ilusionaban los lunes,dime que no me necesitas,que no te gustaría tenerme a tu lado.Asegúrame que no te gusto,que no te encanto,que no te hubiese gustado que todo fuese más fácil.Dime que la quieres a ella.Dime que lo tienes clarísimo,que nunca tuviste dudas al respecto.

Dime que si de verdad estuviesemos separados sólo por unos pocos centímetros podrías aguantar la tentación de besarme.Dilo.Venga.Hazlo.Pero,¿por qué no lo haces?¿acaso no es eso lo que sientes...?Todo terminaría.¿o es que tú no quieres que termine?...

Si no eres tú,con tu boca,con tus labios,con tu voz,con tus ojos,con tu cara,con tu cuerpo...el que me dice que no me quieres no me lo creeré nunca.

Días

Días y días.Algunos días pasan casi sin tener pena por haberte perdido,y por haber aceptado ya que no vas a volver.

Otros días me los paso recordándote a cada rato,inundándome completa de nostalgia,reproduciendo en mi mente alguno que otro de los mejores momentos cerca de ti.

Hay días en los que me empeño en hacerme creer a mí misma que te he olvidado,que puedo seguir sin tí,que no eres importante ni necesario,es más,que nunca lo has sido.Intento convencerme de que todo ha sido una estupidez.

También hay días en los que me despierto,o incluso que me acuesto,con el propósito de provocar un reencuentro a la siguiente mañana.

Hay tardes en las que salgo a la calle y no consigo evitar mirar alrededor con disimulo,con la esperanza de verte allí por donde yo voy.Aunque sé perfectamente que tú y yo nos movemos por ambientes totalmente distintos,cosa que me gustaría cambiar.También sé de sobra que tú no vendrías a buscarme a mí.

Algún que otro día me lo paso pensando cual será mi reacción cuando llegue septiembre y tú no estés.Y cual será mi reacción al saber perfectamente que no vas a llegar de un momento a otro,como antes...

Aunque he de reconocer que hay días en los que pienso que quizá no hubiera salido tan bien como a mí me gustaba creer.

Yo creo en el destino.Creo que si eres mío,aparecerás en cualquier momento,y si no apareces,es que me he vuelto a equivocar.Quizá todo esto haya sido una simple equivocación....

Me empeñé en luchar por tí,en intentarlo todo,en conseguir que nos encontrásemos todas las veces posibles "de casualidad",en confiar en las evidencias que me dabas,en buscar mil posibilidades alternativas...Me empeñé en creer que todo saldría bien,que estábamos hechos para estar juntos.

A veces somos nosotros los que vamos detrás persiguiendo al destino.Ése puede ser uno de los grandes fallos que cometemos los humanos...

Sí.Será eso.Me he equivocado.Nunca hubo un NOSOTROS.

Nunca supe expresar mis sentimientos con claridad.

Pero lo voy a intentar...
Te he dicho muchas veces que te quiero y que eres una persona muy especial e importante para mí.Cada vez que me agradecías cosas que no tenías porqué agradecerme,yo te decía que no fueses tonta,que te ayudaría las veces que hiciera falta,que te apoyaría pasara lo que pasara...
Y lo mantengo.Pero esto es lo que ya sabes,lo que ya te he dicho antes.Sin embargo nunca te he hablado de lo que soy cuando estoy contigo y de lo que me has hecho ser.
Siempre intento ser agradecida y valorar cada cosa que se me da,pero a veces se me olvidan algunos matices,habitualmente los más importantes y relevantes.
Me has cambiado mucho,¿sabes? con tu presencia y compañía has conseguido que YO exprese mis sentimientos,y no me refiero a escribir al final de un mensaje:tqq! No... tú has conseguido que dé abrazos cuando hay lugar para ellos...cosa que antes yo nunca hacía,aún sabiendo que ese abrazo era necesario...
Hacía tiempo que no me preocupaba tanto por nadie,que no era tan altruista,generosa y desinteresada... me hiciste "volver" a mi estado original...una personalidad que las patadas que te da la vida me hicieron perder...
En menos de un año,tú,me has hecho sentirme más acompañada que nunca...Sí,tengo muchas amigas,pero precisamente las "más amigas" me dejaron sola en mis peores momentos,nunca me entendieron ni apoyaron... O simplemente a otras que probablemente sí me hubiesen ayudado no tuve valor de contarles mis problemas...
Un día te dije que a lo que más miedo tenía era a la soledad...¿sabes qué?hace tiempo que no siento soledad,casualmente cuando apareciste en mi vida ella se fue...
No sabes como agradezco haberte conocido.No sabes el bien que me haces.
Por todo esto,y por mucho más que no cabría en muchas entradas...
GRACIAS,Carmen.(L)

Borrando recuerdos

Mentiría si dijese que te he olvidado,y a mi no me gusta mentir.
Pero esta vez no es de eso de lo que quiero hablar.Vengo a decir que a partir de hoy voy a borrar todos los recuerdos tuyos que tengo.Será como si nunca hubieses existido.Buscaré y destruiré todas las pruebas de que pasaste por mi vida.Y lo haré por mí.Después de todo este tiempo voy a hacer algo por mí,por mi felicidad.Esta vez no contaré contigo.Tuviste mucho tiempo,te di mil oportunidades y no las supiste,o quizás no las quisiste aprovechar.Me son indiferentes tus razones y motivos.
Voy a pensar que nunca me quisiste.Duele mucho menos eso a creer que por cosas secundarias no estás conmigo.
Sea como sea,ya es tarde.Desde hoy mi mundo deja de girar alrededor de ti. Haré con mi vida lo que crea conveniente en cada momento sin plantearme si es correcto por lo que tú puedas pensar.
Si después de todo no eres mío,alomejor es que nunca fuiste para mí.